Latest Jokes SMS New 2016


  • "मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में";
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  • यहीं हूँ मैं अपनी रजाई में।

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  • She-हैलो कहाँ हो?
  • He-मोटिवेट कर रहा हूँ
  • She-किसे?
  • He-किसे क्या मतलब?
  • तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी...
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  • मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटना
  • दिल्ली वोटर - सर फ्री WIFI,मॉडल स्कूल,15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ ?
  • केजरी - सुनाई नही दे रहा कुछ
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  • एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
  • दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
  • पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा?
  • दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है...
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  • Girl,"I love dogs very much."

  • Boy,"Gharwale mujhe kutta hi kehte hain." tongue.png

  • सुधर जाओ कमीनो...
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  • अब जनता जाग गयी है

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  • और ब्रश करेगी, फ्रेश होएगी, नाश्ता करेगी...
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  • टीचर: तुम देर से क्यों आए?
  • पप्पू: सड़क पर लगे बोर्ड के कारण।
  • टीचर: कैसे बोर्ड के कारण?
  • पप्पू: जिस पर लिखा है, आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें।
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  • आज का ज्ञान:
  • न्यूज़ चैनल और बीवी दोनों एक जैसे ही होते हैं,
  • जब तक ये 1 बात को 10 बार ना बता दें, इनको सकून नहीं मिलता।


  • गदर के तारा सिंह और बजरंगी भाईजान के बाद मोदी जी तीसरे आदमी हैं...
  • जो बिना वीज़ा के पाकिस्तान होकर लौट आए।
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  • B1: Bhaago BC earthquake 
  • B2: Ruk kambal lata hoon BC, Delhi ki sardi 
  • B1: Chhod BC, Phone me Sunny Leone ke video hain 
  • B2: You are genius BC...
  • #26_december_2015_earth_quake
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  • Winter Season Special:
  • ये "नहाना" समझ से परे है। जिस शब्द में आगे "न" है और पीछे "ना" है तो बीच में ये दुनिया "हाँ" कराने पर क्यों तुली है।
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  • Aaj Ka Gyaan
  • “लड़की और नौकरी तभी छोड़ें……
  • जब दूसरी हांथ में हो!!"
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  • मुसीबते उनका रास्ता कभी नहीं रोक सकती
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  • .जिन्हें मोज़े के इलास्टिक ढीले होने पर उनमे रबरबैंड लगाकर 
  • 3-4 महीने और चलाने की कला आती हो...
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  • बारात में दारु बाटने की जिम्मेदारी पाया
  • हुआ लंगोटिया यार भी,,,,
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  • दोस्ती भूलकर संयुक्तराष्ट्रध्यक्ष की भूमिका
  • में आ जाता है।
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  • थोड़ी भिंडी विंडी ले के चले, थोड़ी ककड़ी वकड़ी ले के चले...
  • चल उनके लिए कुछ ले के चले.... फ्री व्री मे धनिया ले के चले...
  • -हर पति की दास्तान...
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  • गिरते तापमान को ध्यान में रखते हुए

  • मैने अगले एक महीने के अपने

  • बाथरूम के सभी दौरों को रद्द कर दिया है।


  • लड़कियां गर इसी तरह के एक्सप्रेशन के साथ सेल्फ़ी लेती रही तो जल्द ही स्कूलों में पढ़ाया जाएगा कि
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  • हमारे पूर्वज बन्दर नहीं
  • बत्तख थे..
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  • इस स्मार्ट फोन, FB और ट्वीटर की गुलामी का
  • आलम ना पूछो दोस्तों
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  • सर उठा के देखा तो जहाँ सड़क थी
  • वहाँ फ्लाईओवर बन चूका था !!
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  • हम अगर सिर्फ इन 3 चीजों पे पैसे न खर्च करे तो तरक्की कर लेंगे

  • 1~मोटापा कम करना

  • 2~बाल झङने से रोकना

  • 3~गोरा होने की क्रीम
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  • आज का ज्ञान

  • इंसान तीन अवसरों पर सोचने समझने की शक्ति खो देता है


  • 1~ आभाव में

  • 2~ प्रभाव में

  • 3~ विवाह में
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  • आगरा में 12 हज़ार लोगों ने बीएड का एक्साम दिया था 
  • और 20 हज़ार पास हुए..
  • और फिर भी आधुनिक लोग कहते हैं की भूत वूत कुछ नहीं होता...
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  • ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो...
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  • एक शादी का कार्ड और आया हुआ था।
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  • My Review
  • "Dilwale is only For DILWALE not for DIMAGWALE"
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  • कोई आँखों से बात कर लेता है;
  • कोई आँखों में बात कर लेता है;
  • बडा मुश्किल होता हैं जवाब देना यारों;
  • जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है।



  • इंसान की मूलभूत आवश्यकता
  • "रोटी, कपड़ा और मकान"
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  • सर्दियो में वही-
  • "रोटी, कपडा, मकान, और रजाई"
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  • भगवान को दिया सब कुछ है
  • दोलत है, इज्जत है, शोहरत है
  • बाल्टी भर पानी भी है पर

  • नहाने की इच्छा नही है ।।।
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  • लाइफ में २बातें हमेशा याद रखना,
  • १.हवा चलेगी तो पत्ते हिलेंगे,
  • २.नहीं चलेगी तो नहीं हिलेंगे।
  • अब थैंक्स मत बोलना,
  • जबतक नॉलेज है,देते रहेंगे।
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  • आज का ज्ञान:
  • अशोक चक्र का असली हक़दार वह पति है जो 
  • अपनी पत्नी के मुँह पर कह सकता है 
  • "आज तुम मोटी लग रही हो"।
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  • संता: जानू तुमने बताया नहीं कि तुम TV पर आने वाली हो?
  • जीतो: क्या? कब?
  • संता: अभी TV पर ही बता रहे थे देखिये "Naagin" Colors पर।
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  • सर्दियों के लिए विशेष:
  • सुबह-सुबह सोकर उठो तो बीवी पर एक लोटा ठंडा पानी डाल दो, 
  • उसके बाद वो उठकर आपको ऐसा गरम करेगी कि पूरे दिन भर ठण्ड नहीं लगेगी।
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  • अब वक़्त आ गया है कि बच्चों को बीमारियो से बचने के टीको के साथ
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  • इंटरनेट से बचाने के टीके भी लगाने शुरू कर देने चाहिए।
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  • व्हाट्सएप्प के बढ़ते मैसेज की वजह से मेरे मोबाईल में मैसेज प्रदूषण हो रहा है। अत: 1 जनवरी से कुछ प्रतिबन्ध लागू किये जा रहे हैं। जैसे, जिनकी जन्मतिथि 1,3,5,7,9 से पड़ती है वो सोमवार बुधवार शुक्रवार को मुझे मैसेज भेज सकेंगे और जिनकी जन्मतिथि 2,4,6,8 व् 0 से पढ़ती है वो मंगल गुरु शनि को।
  • रविवार सबके लिए मुफ्त है



  • मैं अपना दुःख किसको सुनाऊँ
  • यारों ?
  • एक ही girlfriend का नंबर था मेरे
  • पास
  • वो भी निर्मल बाबा और पंकज भाऊ की बातों में
  • आकर डीलिट कर दिया !!
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  • आज का ज्ञान:
  • आप चाहे कितने ही काबिल बन जाओ लेकिन अगर 
  • सब्जी वाले से धनिया मुफ्त नहीं ला सकते तो 
  • घर वालों की नज़र में आपसे ज्यादा नाकाबिल इंसान कोई नहीं है।
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  • पप्पू (मोबाइल पर): भाई, कॉलेज में लड़ाई हो गयी है। जल्दी से गाड़ी में लड़के भर के पहुँच।
  • बंटी: भाई, अपनी गाड़ी ODD नम्बर की है और आज EVEN नम्बर का दिन है। चुपचाप मार खा ले।
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  • दिल्ली में रात की शिफ्ट में नौकरी करने वाले कल ये सोच-सोच कर दिन भर न सो सके कि...
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  • वो अगर रात में ऑफिस जायेंगे तो सुबह वापस कैसे आएंगे।
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  • अब दिल्ली की लड़कियों को दो-दो बॉयफ्रेंड रखने पड़ेंगे।
  • एक ODD नम्बर की गाड़ी वाला और दूसरा EVEN नम्बर की गाड़ी वाला।
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  • मुख्यमंत्री केजरीवाल के ODD & EVEN के नियमानुसार अगर आप बारात लेकर किसी के घर जाते हो तो तो परसों आपकी वापसी होगी।
  • पुराने दिन वापस आ गए। अब बारात तीन दिन रुका करेगी।
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  • टीचर: A B C D सुनाओ
  • पप्पू: A B C D E F G H I J K L N O Q R S T U V W X Y Z
  • टीचर: P M कहाँ गया?
  • पप्पू: Foreign Tour पे।
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  • पत्नी: सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है।
  • पति:मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है।
  • पत्नी: अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरतें देख चुकी हैं।
  • पति (झल्लाकर): तो फिर साड़ी क्या लेनी, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।


  • कल दोस्त दारू पि के घर का ताला खोल रहा
  • नी खुला तो मेने कहा मैं खोल दू
  • तो कहना लगा 
  • "में खोल दूंगा तू बस घर को पकड़ के रख BC बहुत हिल रहा हैं...."
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  • आइडिया..
  • -.-
  • अगर रेल चलाने के दौरान
  • ड्रिंक करने की छूट दे दी जाए
  • तो देश की सारी ट्रेने..
  • ~
  • ~
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  • ऑटोमैटिक बुलेट ट्रेन में तब्दील
  • हो जायेगी...
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  • एक ज़रूरी सूचना:
  • अभी अभी हमारे प्रिय PM मोदी जी कुछ दिनो के लिए भारत आए हैं। आप सब से निवेदन है कि उनके दर्शन अभी ही कर लें। उन्हें फिर से अपनी World Tour पर वापस जाना है।
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  • बंटी: क्या हुआ?
  • मिनी: तबियत खराब हो गयी अचानक।
  • बंटी: जैसी शक्ल है, नज़र तो नहीं लगी होगी, सर्दी ही लगी होगी, दवाई ले लो।
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  • हमारे पास तो कोई पुरस्कार नही है...
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  • सोच रहा हूँ कि सरकार का आधार कार्ड ही लौटा दूँ।
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  • शराबियों से ज्यादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता - अगर Peg तबियत से लगे हों तो!
  • टकराई हुई भैंस को भी 'बहन जी सॉरी' बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।
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  • फास्ट फुड खाने से आदमी फास्ट नही हो जाता

  • लेकीन लुज मोशन होने से "लुज" जरुर हो जाता है...
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  • संता: यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है, 
  • इनको खाना कैसे है?
  • बंता: एक नाक बंद करके दूसरी नाक से अंदर खींचना हैं?


  • असहिष्णु बढ़ रही थी, दिल्ली पर ISIS का ड्रोन हमला करने वाला ही था कि...
  • मैंने प्राइवेट न्यूज चैनल बदल कर DD न्यूज लगा लिया।
  • अब सब ठीक है।
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  • मरीज: डॉक्टर साहब कब्ज होने की गोली दीजिये।
  • डॉक्टर: क्यों?
  • मरीज: डॉक्टर साहब दाल खायी है और इतनी महंगी दाल हगने का मन नही कर रहा।
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  • क्या आप फ़ोन की बैटरी जल्दी खत्म होने से परेशान हैं, तो खुश हो जाइये...
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  • बाबा रामदेव आपके लिए लेकर आने वाले हैं, 
  • पतंजलि स्मार्टफोन बस आँख मार मार के चार्ज करते रहिये।
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  • एम्बुलेंस हो या बारात तुरंत उसे जाने का रास्ता दें;
  • क्योंकि दोनों ही ज़िन्दगी की जंग लड़ने जा रहे हैं।
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  • मिनी: क्या कर रहे हो?
  • पप्पू: मूंगफली खा रहा हूँ।
  • मिनी: हाय... अकेले अकेले?
  • पप्पू: अब 10रु की मूंगफली में लंगर लगाऊँ?
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  • जब हॉलीवुड में फिल्म का सीक्वल बनता है तो नाम कुछ ऐसे होते हैं:
  • 1. रैम्बो
  • 2. रैम्बो 2
  • 3. रैम्बो 3

  • बॉलीवुड:
  • 1. Singh is King
  • 2. Singh is Bling

  • साउथ इंडियन:
  • 1. जीने नहीं दूंगा
  • 2. अगले जन्म भी जीने नहीं दूंगा
  • 3. पैदा ही नहीं होने दूंगा
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  • छोरा: माँ, एक बात बूझू?
  • माँ: हाँ बूझ।
  • छोरा: मैं गोद लिया था के?
  • माँ: बेटा गोद ए लेते... 
  • तो सुथरा सा न लेते।
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  • दुनिया दो तरह की होती है..
  • एक जो होती ही है..
  • दूसरी जो "सैलरी क्रेडिटेड" 
  • वाले मैसेज के बाद नजर आती है..


  • Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
  • चीज पसंद है....
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  • She: जैसे कि???
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  • Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
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  • *गालियां & blocked*
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  • पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
  • पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
  • पति-क्या कहा? फिर से कहना!
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  • डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!
  • संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!!
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  • आज का ज्ञान-

  • जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते हुए देखकर घर की तरफ भाग जाए 
  • उसे गद्दार नहीं समझना चाहिये।
  • हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो...
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  • जैसे जैसे हिन्दुस्तान तरक्की की और बढ़ता जा रहा हे

  • वेसे वेसे लड़कियों की DP में ब्राइटनेस बढ़ती जा रही हे..
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  • धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना,
  • धीरे धीरे से मेरे खर्चे बढाना . . . !
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  • मिल गया मिल गया ATM का हिंदी नाम भी मिल गया।
  • ATM को हिन्दी में बोलते हैं...
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  • A = एकाउंट में होगा
  • T = तो ही
  • M = मिलेगा
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  • जीतो: बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो, फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
  • पप्पू: माँ, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो, फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है?
  • फिर क्या... दे चप्पल... दे चप्पल


  • नेहरू जी ने जेल में एक किताब लिखी थी: "भारत एक खोज"
  • मोदीजी प्लेन में एक ग्रंथ लिख रहे हैं: "भ्रमण एक मौज"
  • और सोनिया गांधी लिख रही हैं: ''पप्पू एक बोझ''!
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  • संता शराब पीकर गाड़ी चलाते हुए एक अर्थी से टकरा गया और लाश गिर गई। 
  • लोग संता को पीटने लगे।
  • संता: अबे जो गिरा है वो तो कुछ बोल नही रहा, 
  • तुम जबरदस्ती नेता बन रहे हो।
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  • मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे। वेटर ने पूछा, "मास्टर जी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?"
  • मास्टर जी: भाई, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने 'मान ली' है।
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  • ये अफवाह कौन फैला रहा कि,
  • 'कुछ कुछ होता है' फिल्म में शाहरुख खान की जगह अगर बाबा रामदेव होते तो, काजोल का नाम अंजलि नही...
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  • पतंजलि होता।
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  • केंद्र सरकार ने एक महत्वपूर्ण नियम में बदलाव करते हुए ये नोटिफिकेशन जारी किया है कि चिड़िया उड़, तोता उड़, मैना उड़ की तरह ही "मोदी उड़" में भी ऊँगली ऊपर की तरफ करने पर आउट नहीं माना जाएगा।
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  • 2G का धीमा इंटरनेट, व्यक्ति को धैर्यवान और सहनशील बनाता है।
  • 4G हमे उत्तेजना और असहिषुणता की तरफ ले जाता हे।
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  • पति पत्नी सब्ज़ी मार्केट में गये। पत्नी इतना भाव मोल और जाँच पड़ताल कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
  • पति: कृपा करके जल्दी ख़रीदो, ऑफ़िस को लेट हो रहा हूँ।
  • पत्नी: तुम बीच में मत बोलो। जल्दी जल्दी करके ही तुम जैसा पति मिला है मुझे, अब कोई नयी ग़लती नहीं करनी।
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  • टीचर: किसी ऐसी जगह का नाम बताओ, जहाँ पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
  • पप्पू: जी, परीक्षा हॉल


  • बंता: यार संता, बेबस और लाचार होना किसे कहते हैं?
  • संता: ओये जब आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाये।
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  • एग्जाम चाहे जैसे जाएं

  • खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है...
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  • पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
  • GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
  • पप्पू: तुम iPhone 6 रख कर क्या करोगी? 
  • करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।
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  • Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?

  • She -20 साल!

  • Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!

  • She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!
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  • जैसे-जैसे…

  • सर्दियाँ आ रहीं हैं…

  • वैसे-वैसे…

  • सुबह के टाइम…

  • बिस्तर का…

  • गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!
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  • वो बोलती है - मुझे
  • आईफोन 6 दिला दे
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  • अब उसे कौन समझाए ,
  • कि मैं खुद नोकिया की
  • बैटरी में कागज फँसा कै
  • दिन काट रहा हूँ !!!!!
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  • Shukar hai Maggi wapis aa gayi warna 
  • kai ladkiyo ne toh hobbies me 
  • cooking ki jagah 'paani ubalna' likh liya tha...
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  • एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।
  • एक नर्स और उसके परिवारवाले उसके बिस्तर के पास खड़े थे।

  • आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले 15 बंगले ले ले।
  • बेटी से बोला: बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।
  • छोटे बेटे से बोला: तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20 दुकानें देता हूं।

  • आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।

  • पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से
  • बोली: आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
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  • आदमी की पत्नी: कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये दूधवाले हैं… हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं



  • पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ..मुझे डर लग रहा हे....

  • पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...
  • मे भले ही डर डर के मर जाऊँ!!
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  • रात को एक बजे लडकी ने बॉयफ्रेंड को काॅल किया ,
  • और कहा मेरे घर पर कोई नही है ।

  • लड़का उसके घर गया
  • और
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  • सच-मुच कोई नही था ,
  • ताला लगा था...
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  • लड़की पुलिस स्टेशन में रिपोर्ट लिखवाने गयी।
  • लड़की: इंस्पेक्टर साहब, एक लड़के ने मुझे Kiss कर लिया।
  • इंस्पेक्टर: जब वो Kiss कर रहा था तो तुमने उसे रोका क्यों नहीं?
  • लड़की: कैसे रोकती सर, उस समय तो मैं Selfie ले रही थी। 
  • अगर उसे रोकती तो मेरी Selfie ना ख़राब हो जाती।
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  • संता के घर मेहमान आये।
  • संता: क्या लेंगे चाय या कॉफ़ी?
  • मेहमान: जी नहीं, बहुत गर्मी है, कुछ ठंडा है?
  • संता: हाँ, है ना ठंडा, 
  • कपडे उतार के फर्श पे लेट जाओ, बहुत ठंडा है।
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  • प्रीतो मायके से फ़ोन पर: क्या, तुम मुझे याद करते हो?
  • बंता: याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाता।
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  • सर्दी भगाने का अचूक नुस्खा.

  • गले पर whisky की मालिश करें... 
  • भीतर की तरफ से...
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  • गोलगप्पे खाते हुए लड़की पप्पू से बोली
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  • मुझे कुछ कहो जिसे मेरा दिल धीरे धीरे
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  • धड़कने लग जाये .
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  • पप्पू _ बहन मेरे पास पैसे नही है...
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  • साइकल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला...

  • साइकल वाला: आप बहुत लकी हो

  • आदमी: ओए, एक तो मुझे साइकल मारी और ऊपर से कह रहा है कि मैं लकी हूं, कैसे?

  • साइकल वाला: आज मेरी छुट्टी है,
  • नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं।


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  • सिगरेट पियो Gold Flake की,
  • ताकि खाँसी ना हो..
  • .....
  • .....
  • वाह वाह
  • .....
  • .....
  • सिगरेट पियो Gold Flake की,
  • ताकि खाँसी ना हो...
  • .....
  • .....
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  • .....
  • .....
  • .....
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  • .....
  • लड़की पटाओ जज या वकील की ताकि
  • फाँसी ना हो...
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  • पहले किरण ने कहा अपनी बीवी को छोड़ दो,
  • फिर किरण ने कहा मुझसे शादी कर लो,
  • अब किरण कह रही है हिंदुस्तान छोड़ दो,
  • और उम्मीद है एक आज्ञाकारी एवं सहिष्णु पति की तरह जल्द ही बोरिया बिस्तर बांध कर चला जायेगा।
  • "अरे भईया ई किरण्वा तोहरी फिरकी ले रही है , 
  • ई रोंग नंबर है और डरा कर अपना उल्लू सीधा कर रही है।"
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  • एक आदमी ने इश्तिहार देखा 'पुराना मोबाइल दो और नया ले लो'
  • वह बताए पते पर गया। 
  • वहाँ कोई दूकान नहीं थी, पास खड़े दो लड़कों से उस इश्तिहार के बारे में पूछा। 
  • उनमे से एक ने बंदूक निकाली और बोला, 
  • "इश्तिहार हमने दिया था। चल, पुराना मोबाइल दे और जाकर नया ले ले।'
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  • बारात में चाहे कितने तीस मार खां आये हों पर रौब उसी का रहता हैं...
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  • जिसके कंट्रोल में दारू का कोटा रहता है।
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  • जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
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  • तो समझ जाईये कि,
  • अब आप युवा नहीं रहे....
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  • Ankit Arya Posted In Jokes SMS2 months ago
  • पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।
  • पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा, "खबर छपी है कि एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली।"
  • पति ठंडी सांस भरते हुए बोला, "बेचारे ने लगभग पूरी ज़िन्दगी समझदारी दिखाई पर बुढ़ापे में बेवकूफी कर ही दी।"
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  • तुम नाराज हो जाओगी तो मना लूँगा लेकिन...
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  • इसका यह मतलब नहीं कि तुम रोज बंदरी जैसा मुँह बना कर बैठ जाओ।
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  • जब नवाज़ शरीफ आतंकवाद की निंदा करता है तो...
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  • ऐसा लगता है जैसे सनी लिओन करवा चौथ की कथा सुना रही हो



  • कितना भी "जल बचाओ अभियान" चला लो लेकिन ...
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  • ये अभियान सार्थक सिर्फ "ठण्ड के मौसम" में ही होगा।
  • ================================
  • गंगा साफ़ करने के लिए कोई मंत्रालय की ज़रूरत नहीं...
  • सिर्फ ओबामा को गंगा स्नान के लिए निमंत्रण दें...
  • बाकी काम अमेरिका कर देगा।
  • ================================
  • जीतो Shopping करने गयी।
  • दुकानदार: क्या करती हैं आप?
  • जीतो: मैं पायलट हूँ।
  • दुकानदार: क्या उड़ाती हैं आप?
  • जीतो: पति के पैसे।
  • ================================
  • पप्पू: पिता जी मुझे ढोल खरीद दीजिए न।
  • संता: न बेटा, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा।
  • पप्पू: नहीं, पिता जी, मैं तब बजाऊँगा जब आप सो जाया करेंगे।
  • ================================
  • दो बच्चों की माँ तीसरी शादी कर रही थी, 
  • फेरों के वक़्त एक बच्चा रोने लगा। 
  • माँ का जवाब सुन कर दूल्हा बेहोश हो गया।
  • माँ बोली... चुप हो जा, वरना अगली बार नहीं लाऊंगी।
  • ================================
  • मोदी जी दाल सस्ती ना हो सके तो कोई बात नहीं;
  • लेकिन ये टिंडे और लौकी, मंहगी करवा दो प्लीज;
  • रोज़-रोज़ नहीं खाये जाते।
  • ================================
  • नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हैं?
  • मालकिन: तुम्हारे साहब अपने दफ्तर की किसी लड़की से प्यार करते हैं।
  • नौकरानी: नहीं, साहब मुझे धोखा नहीं दे सकते।
  • ================================
  • दया: सर, ये तो मर गया है।
  • ACP: तलाशी लो इसकी।
  • दया: जेब में कुछ है, सर ये तो 'प्रेम रतन धन पायो' का टिकट है।
  • ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।

  • ================================

  • आज का ज्ञान:
  • अगर हम 4G के बजाए 2G लें तो बचे हुए पैसे से सबG ले सकते हैं।
  • और हाँ, दाल के बचाये पैसों से 4G भी आ जायेगा।
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  • एक चिड़िया और एक चिड़े की शादी हो गई...
  • फ़िर होना क्या था, दोनों चिड़चिड़े हो गए।
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  • आज की खबर:
  • महंगाई के असल जिम्मेदार वो बच्चे भी हैं जो 
  • सामान लाने के बाद घर में पैसे वापस नही करते और 
  • घरवाले समझते हैं कि महंगाई बढ गई है।
  • ================================
  • पति के पेट में गड़बड़ थी, पत्नी से कहा तो कहने लगी आजवाईन ले लो...
  • पति ख़ुशी से, "क्या करूँ? आज वाईन ले लूँ।"
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  • अभी-अभी खबर आई है कि...
  • तेजस्वी यादव ने बयान दिया है कि मुझे जान बूझकर बदनाम किया जा रहा है।
  • 9वीं फेल कहने की क्या जरुरत है, 8वीं पास भी तो कह सकते हैं।
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  • एक आदमी की पत्नी मायके गयी थी।
  • पत्नी (पति से फ़ोन पर): जब मुझे तुम्हारी याद आती है तो तुम्हारी फोटो देख लेती हूँ।
  • पति: अच्छा, और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या करती हो?
  • पत्नी: कुछ नहीं, बस कुत्ते को लात मार देती हूँ।
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  • बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था, लगभग पाँच किलोमीटर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि...
  • .
  • .
  • सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते-दौड़ते बड़े होते हैं।
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  • एक बस में ताई संतरा छील रही थी और छिलका बस के अंदर ही फेंक रही थी।
  • कंडकटर: ताई छिलका बस में न फेंको गंदगी होती है।
  • ताई: के बात करे तू, तू छिलका अंदर न फेंकन दे, और मोदी बाहर न फेंकन दे। 
  • तुम दोनों की मऱजी क्या है? 
  • संतरा खान देयो कि नही।
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  • आज का ज्ञान:
  • महिला - जल की तरह स्वच्छ, निर्मल, शीतल होती है और जल की ही तरह संवेदनशील होती है।
  • पुरुष - मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है। मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है।
  • और जब दोनों की शादी होती है तो सब कीचड़ हो जाता है।
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  • संता: ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलाएं दिमाग ठीक रखने के लिए दवाई लेती हैं। कितनी डरावनी खबर है?
  • जीतो: क्यों? इसमें डरने की क्या बात क्या है?
  • संता: इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलाएं बिना दवाई लिए घूम रही हैं।
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  • शादी शुदा लोगो को मुफ़्त की सलाह:
  • भाइयो... एक तो बीवी की ज्यादा सुनो मत..
  • अगर सुन ही लिया हो तो चार लोगो में बोलो मत।
  • देख रहे हो न आमिर का हाल!
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  • बाजार में अब होगी जबर्दस्त टक्कर,
  • मैगी अगर दो मिनट में तैयार होती है...
  • तो रामदेव नूडल्स केवल दो बार आँख मारने में।
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  • बीवी बच्चे न हों तो आदमी का घर में रहने का मन ही नहीं करता...
  • बेचारे मोदी जी को ही देख लो।
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  • रूम पार्टनर की लड़ाई
  • 2010 - तूने बर्तन नहीं धोये साले
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  • 2015 - भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही चूसेगा यहाँ पड़े पड़े...
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  • मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये

  • डॉ~क्यों..?

  • मरीज~डॉ साहेब दाल खायी है
  • इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता...
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  • Teacher=हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है ?
  • Pappu=सूर्य का...
  • Teacher=Good,
  • हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है ?
  • Pappu=नरेंद्र मोदी...
  • Teacher=Very Good...
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  • मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.
  • खूब खुश रहता था.
  • फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.
  • और
  • उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया...
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  • आज का महाज्ञान

  • दो दोस्त सिगरेट पीते हुए
  • बात कर रहे थे कि
  • .
  • .
  • मेगी स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है !!!!
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  • दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....
  • 1. पेंगुइन
  • और दूसरा
  • 2. शादी में आई औरते...
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  • Me - हैलो
  • Ex - आज कैसे याद किया ?
  • Me - बस ऐसे ही मच्छर खुन चुस रहे थे तो याद आ गई तेरी...
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  • सभी प्रेमिकाए अपने प्रेमी को छोड़ के "भाग" जाती है

  • मेरी वाली तो "चल" के गई थी...
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  • Maggi ने बाज़ार में वापस आते ही
  • दाल से कहा,,,
  • .
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  • .
  • .
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  • हम थोड़े से बेवफ़ा क्या हुए
  • आप तो बदचलन हो गईं...
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  • लड़कियाँ अगर प्रोफाइल पिक चेंज करने की स्पीड पृथ्वी को दे दे तो 
  • वो सूर्य का एक चक्कर 365 दिन में लगाने की बजाये 365 घंटे में ही लगा लेगी।
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  • कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
  • की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
  • जब कि भारत के लगभग
  • सभी मेडिकल स्टोर में "कोहिनूर" मिल जाता है 
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  • Dear Girls जो तुम “1 सैकेंड Hold करना" बोलकर 
  • अपने Boyfriend से 15 मिंट तक Hold करवाती हो 
  • उसका बिल क्या तुम्हरा बाप भरेगा ?
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  • बहुत साल पहले लुटेरों का एक गिरोह था
  • जो हर काम में बिना कुछ किये हिस्सा लेता था।

  • आज वो~Service Tax Department~ के नाम से जाना जाता है...
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  • दुनिया का एकलौता अवसर जब चोरी करना गर्व की बात होती है-शादी में जूता चुराई

  • ये अलग बात है कि ये इसलिये करते है कि आप भाग न सकें एन मौके पर...
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  • इश्क़ वो है..
  • जिसमें डूबा लड़का 100 रूपये पाने पर,
  • बीयर गटकने की जगह अपनी छमिया सै बतियाने के लिए 
  • टॉकटाइम का जुगाड़ करता है..!
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  • शराबियों से जादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता 
  • पैग़ अगर तबियत से लगे हों तो टकराई हुई 
  • भैंस को भी बहन जी सॉरी बोलकर आगे बढ़ जाते हैं।
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  • पति का अफेर चल रहा था

  • पत्नी ने एक ही रंग के 12 अंडरवेयर खरीदे...

  • पति- सब बोलेंगे मै कभी अंडरवेयर नही बदलता

  • पत्नी- सब कौन ? 
  • Boss DK सब कॊन...?
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  • यूँ तो कोई भी हसीना बुरी नही,

  • बुरी वही जो पटी नहीं ।
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  • 2 मिनट का मौन उन लौंडो के लिए जिनकी खांसी अब तब तक नही जायेगी,
  • जब तक रम छोंक के न दी जाये...
  • ~ बदलता मौसम ~


  • एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए...
  • वेटर: क्या लोगे आप ?
  • लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ...
  • वेटर: क्या ?
  • लड़का: गांव की है । 
  • पिज़्ज़ा मांग रही है..।
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  • लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है 'पवित्र' और 'सच्चा'
  • इसीलिए तो जब लड़के I Love You कहते हैं तो...
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  • लड़कियां चप्पल उतार लेती हैं।
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  • IPhone रखने वाली लड़कियां भी 
  • Lava फोन रखने वालो से अपना बैलेंस भरवाती हैं।
  • इसलिए कभी अपने आप को गया गुजरा न समझें।
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  • चार चीज़ें इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती।
  • कार, मोबाइल, टीवी और बीवी।
  • क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं।
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  • आज सरकार ने फैसला किया है कि अब साहित्य अकादमी पुरुस्कार 
  • मरणोपरांत ही दिया जाएगा...
  • लौटाने वाला टंटा ही खत्म!
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  • Candy Crush खेलने वाले और Bigg Boss के Celebrities में एक समानता है।
  • दोनों भरपूर बेरोज़गार होते हैं और समय का दुरूपयोग करते हैं।
  • ================================
  • जब से परीक्षा वाली ज़िंदगी पूरी हुई है;
  • तब से ज़िंदगी की परीक्षा शुरू हो गई है।
  • ================================
  • अर्ज़ किया है
  • इस दुनिया में लाखों लोग रहते हैं कोई हँसता है तो कोई रोता है
  • पर दुनिया में सुखी वही होता है जो शाम को दो पैग लगा कर सोता है

  • ================================
  • भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...
  • दौलत है
  • शोहरत है
  • ईज्जत है
  • पर दीपावली का बोनस नहीं है।
  • ================================
  • आज समझ में आया दरअसल 'अदनान सामी' ने जो 
  • "ऐसे वैसों को दिया है कैसे कैसों को दिया है" 
  • कहा था वो इन सम्मान लौटाने वालो के बारे में ही कहा था।
  • ================================
  • जो दिल के दर्द को भुलाने के लिए आते हैं, वो भुजिया नहीं खाते,
  • भुजिया तो हरामखोर वो खा जाते हैं, जो दिलासा देने आते हैं।
  • ================================
  • नौकरी वो करो जो
  • तुम्हें पसंद हो....

  • हां अगर तुम इंजीनियर हो
  • तो जो मिल जाये वही सही है…
  • ================================
  • winter
  • kid:ठंड लग रही
  • father:नहाया नही होगा

  • summer
  • kid:गर्मी लग रही
  • father:नहाया नही होगा तू

  • rain
  • kid:बरसात हो रही
  • father:नहाया नही
  • ================================
  • आज कल पुरस्कार लौटाने वालों की होड़ लगी हुई है...

  • काश! ऐसी ही होड़ उधार लौटाने वालों के बीच भी लग जाती... 
  • तो कसम से दीवाली सुधर जाती..।।
  • ================================
  • बाॅस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है ?
  • लड़का : हाँ...
  • बाॅस : कुछ बोल के दिखाओ...
  • लड़का : डूगना लागान डेना पडेगा बुवन !
  • बाॅस : निकल...
  • ================================
  • He - Hi
  • She - I have a boyfriend
  • He - And I have your boyfriend.. 
  • थाने से बोल रहा हूँ.. आ के ले जा.. 
  • लड़की छेड़ते धरा गया ससुरा.
  • ================================

  • दोस्त इतने भी कमीने नहीं होने चाहिये कि
  • एक तो कमीनो को नाली से उठाकर लाओ
  • -.-
  • -.-
  • -.-
  • -.-
  • और अगली सुबह वो बोलें "मुझे लाया मेरी
  • चप्पल क्यों नहीं लाया?"
  • ================================
  • एक महान आदमी ने बढ़िया बात
  • कही थी कि,
  • .
  • " मैंने चिड़िया पाली, वो उड़ गई।
  • गिलहरी पाली, वो भाग गई।
  • फिर मैंने एक पेड़ लगाया तो,
  • दोनों वापस आ गईं।। "
  • ...
  • इस बात से प्रेरित होकर मेने भी एक बात
  • कही।
  • .
  • .
  • " मेरे पास पानी था,
  • दोस्त आया और पीकर चला गया।
  • मेरे पास पापड़ था,
  • दोस्त आया और खाकर चला गया।
  • .
  • .
  • फिर मैं दारू की बोतल लाया,
  • मेरे दोनों दोस्त वापस आ गए,
  • और
  • साथ में पानी की बड़ी बोतल और
  • बहुत से पापड़ भी लाए। "
  • ================================
  • जेठालाल की सास और मोदी का विकास दिखाई नहीं देते 
  • मगर ऐसा माना जाता है कि ये दोनों "हैं"।
  • ================================
  • शाहरुख खान को गलत मत समझिये। 
  • लगभग हर दूसरी फिल्म में बेचारे का नाम 'राहुल' रखा गया है।
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • अब नाम का कुछ तो असर आयेगा ना?
  • ================================
  • आज का ज्ञान:
  • जिंदगी में वही लोग कामयाबी के शिखर को छूते हैं,

  • .
  • .
  • .
  • .
  • जो बचपन में साइकिल की चैन उतरते ही तुरंत उल्टा पैडल मारकर चैन चढ़ा लिया करते थे।
  • ================================
  • आज का विचार
  • जितना गौर से लोग
  • टकराने के बाद
  • एक दूसरे को देखते है
  • उतनी गौर से
  • अगर पहले ही देख ले
  • तो टक्कर ही नहीं हो..
  • विचार समाप्त...
  • ================================
  • जबरदस्त फाड़ू जोक...
  • ...
  • एक बार एक चीनी , एक पाकिस्तानी और एक
  • भारतीय
  • अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,
  • इसके लिए वहां की सरकार ने
  • उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई
  • सजा से पहले जेलर ने कहा की
  • " आज मेरी बेगम की साल गिरह है
  • और वो चाहती है की अपनी सजा से
  • पहले तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो
  • "....... चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक
  • तकिया बाँध दिया जाये......
  • .
  • लेकिन तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
  • 5 कोड़ो में फट गया और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ
  • पर
  • ही खाने...पड़े....
  • .
  • पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और
  • बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे
  • जाएँ......
  • .
  • लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले
  • और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......
  • .
  • जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने
  • कहा की तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये
  • हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,
  • तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......
  • .
  • भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा में
  • आपका एहतराम करता हूँ
  • और इस नवाजिश के बदले 20 नही ,
  • 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......
  • .
  • जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए
  • पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश
  • क्या है ?
  • .
  • .
  • .
  • भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा
  • मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ....
  • .
  • मेरे आगे चीनी को और पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
  • दिया जाये !!!!!
  • . MORAL : बाप तो बाप ही रहता है.!!!
  • ....
  • अब लाइक करने में कंजूसी मत करना
  • ================================
  • चींटी को हाथी से प्यार हो गया.
  • .
  • चींटी – ममी मुझे उससे शादी करनी है.
  • .
  • ममी – नहीं बिल्कुल नहीं , ये रिश्ता नहीं हो
  • सकता.
  • .
  • चींटी – लेकिन क्यूं ?
  • .
  • ममी ने कुछ सोच कर कहा – क्योंकि लड़के के दो
  • दांत बाहर हैं !



  • इस 4G वाली लड़की की
  • speed को देख कर मन कर रहा है की
  • इसे दीवाली की सफाई करने के लिए घर बुला लू...
  • ================================
  • लगता है आज सब ‪#‎Princess‬ , ‪#‎Cute‬ ,
  • ‪#‎Angle‬ , ‪#‎Innocent‬ , ‪#‎Dazzling‬ , ‪#‎Pariyan‬
  • अभी तक ‪#‎बर्तन‬ धो रही है
  • कोई नज़र नही आ रही...
  • ================================
  • ** कमीने दोस्त***
  • .
  • बहुत बड़ी लड़ाई के बाद कहते हैं :-
  • चल साले अब एक ठंडा तो पिला दे कंजूस|
  • .
  • * जब हमें टीचर से डांट पड़ती हैं तो कहते हैं :-
  • .
  • छोड़ न यार ,ये साली पागल हैं अपने ही पीछे पड़ी
  • रहती हैं |
  • .
  • * जब हमारे ग्रुप का कोई मेंबर एब्सेंट होता हैं तब
  • कहते हैं :-
  • .
  • होगा साला किसी लड़की के साथ|
  • .
  • * जब हममे से कोई प्यार में धोखा खाता हैं :-
  • .
  • छोड़ ने बे ,वो साली तेरे टाइप की नहीं थी|
  • .
  • * जब हमें Exam में क्या लिखे कुछ सूझता नहीं :-.
  • साले कितनी Sheet भरेगा , मुझे भी तो बता|
  • .
  • * जब पूरे ग्रुप को सजा मिलती हैं तो कहते हैं:-
  • .
  • सब तेरी वजह से हुआ कमीने|
  • .
  • * जब सब आपस में बिछड़ जाते हैं :-
  • .
  • जा साले हम तो छोटे लोग हैं ना ,तुम बड़े लोग हमसे
  • बात क्यों करोगे ?
  • .
  • हर एक दोस्त कमीना होता हैं|
  • .
  • लेकिन दिल के करीब होता हैं|
  • ================================
  • He-तुम्हारे डैड आतंकवादी हैं?
  • She-NO,क्यों?
  • He-Cz you are a bomb...
  • ================================
  • पप्पू: माँ दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लूंगा।
  • जीतो: पर ये पटाखों की दुकान नहीं, 
  • लड़कियों का हॉस्टल है।
  • पप्पू: पर पापा तो कहते हैं, 
  • यहां एक से एक धाँसू पटाखे हैं।
  • ================================
  • पप्पू ने 100 नंबर पर कॉल किया
  • .
  • पुलिस हां जी क्या हुआ
  • .
  • पप्पू ~ मेरी गर्लफ्रेंड नहीं मिल रही सर
  • .
  • पुलिस कब से.....?
  • .
  • .
  • पप्पू : बचपन से...
  • ================================
  • कुछ लोग तो वाटरप्रूफ फोन बस
  • इसलिए ले रहे है
  • -.-
  • -.-
  • -.-
  • -.-
  • की नहाते वक्त भी पोस्ट कर सके ।
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  • पप्पू - मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ ?

  • मैडम - बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये।
  • तुम लेट कैसे आये।।।।

  • पप्पू - झुंड में तो गीदड आते है।
  • शेर तो अकेला ही आता है।।।।

  • दे थप्पड पे थप्पड 

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