amazing hindi jokes


  • छात्र : सर , आसमान का प्रधानमंत्री कौन है ...
  • टीचर : बेवकूफ़ आसमान का प्रधानमंत्री नही होता ...
  • छात्र : फिर #Narendra_Modi कहा के प्रधानमंत्री है ....
  • टीचर : वो, भारत देश के प्रधानमंत्री है ...
  • छात्र : मगर वो INDIA से ज़्यादा तो आसमान मे ही रहते है ....
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  • अर्जुन(राम से):-कौन सा जानवर सब से अच्छा क्रिकेट प्लेयर है?
  • राम:-बैट(चमगादड़).
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  • एक पंजाबी के घर कोई मिलने आया,
  • पंजाबी ने अपने सन्दूक में से बन्दूक निकाली और दो हवा में फायर किये,

  • आदमी बी भोचक्का सा हो गया उसने पंजाबी से पुछा,
  • आपने गोलियां क्यों चलायी???

  • पंजाबी बोला की चाय वाले को दो चए बोली है...
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  • टीचर (नंदिनी से):-अंटार्कटिका मेँ कितनी ठंड पड़ती है , बता सकती हो ?
  • नंदिनी :- हां, सर वहां इतनी ठंड पड़ती है कि गाय दूध की जगह आइसक्रीम देती है।
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  • लड़का अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठा पानी में पत्थर मार रहा था... एक मेंढ़क निकलकर बोला- पानी में आ...तेरी उदासी उतारूं, अपनी वाली के चक्कर में मेरी वाली का सिर फोड़ दिया। 
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  • पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट ले आया! पत्नी - ये कहां लेकर आ गए? पति - अरे पगली, लोग मरते हैं यहां आने के लिए।
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  • सर- बिजली कहां से आती है?
  • बंटी- मामा के घर से।
  • सर-वो कैसे? बंटी- क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते है सालों ने फिर काट दी।

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  • गर्लफ्रेंड- मैं तुम्हें कैसी लगती हूं? बॉयफ्रेंड- प्रियंका चोपड़ा के जैसी! गर्लफ्रेंड - तुम सच कह रहे हो। बॉयफ्रेंड - हां, पर फिल्म 'बर्फी' की प्रियंका जैसी।

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  • फोन किसी का भी बजे मतलब, किसी का भी... लेकिन, अपनी जे!ब से फोन निकालकर देखना भारत में रिवाज है।
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  • आजकल की लड़कियां सिक्स पैक ढूंढती हैं नब्बे का द!शक ही ठीक था...लड़कियां अजय देवगन हेयर स्टाइल पर ही फिदा हो जाती थीं। 
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  • पति रेडियो पर बिजी था। पत्नी - क्या सुन रहे हो? पति - मोदी जी के मन की बात पत्नी - मेरी तो कभी नहीं सुनते? पति - तुम जो कहती हो उसे मन !की बात नहीं... मन की भड़ास कहते हैं
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  • सपने वो नहीं होते जो आप नींद में देखते हैं। सपने तो वो होते हैं... जिन्हें दिखा के वो आपसे Airtel का रिचार्ज करवा लेती है। 
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  • त्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा...
  • 'तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?'
  • पत्नी ने मन में सोचा कि नयी कार लेनी है और इशारों में कहा - मुझे ऐसी चीज लेकर दो... जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुंच जाये। शाम को ही पति ने उसे वजन मापने की मशीन लाकर दे दी

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  • बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बांधने के लिए हाथ उठाया फिर कुछ सोच कर धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिया पति - ये क्या? मन्नत नही मांगी? पत्नी - मांगने ही वाली थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें। फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं। 
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  • अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो...
  • तो...
  • इतना ध्यान से मत पढ़ो... किसी की नहीं मानती। इसका कोई इलाज नहीं है
  • !
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  • चपरासी- साहब...आप ऑफिस में शा!दीशुदा मर्द को ही क्यों रखते हो? साहब - क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती
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  • हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से... भाई धोखा !हो गया धोखा। दोस्त- क्यूं...क्या हो गया? स्टूडेंट- यार, घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, घर वालों ने बुक्स ही भेज दी।
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  • टीचर - विजय माल्या का सं!धि-विच्छेद करो छात्र - विजय+माल+ले+गया बन गया विजय माल्या
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  • पत्नी- जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है। पति- जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है।
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  • संता लंगर की लाइन में लगा- चार रोटी दे दो। सेवादार- वीर जी सब्जी वी ले लो। संता- नहीं-नहीं बस रोटी लेनी है, घर मीट बनाया है..... दे थप्पड़ ते थप्पड़ 
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  • टीचर- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम बचे। छात्र- 10 टीचर- वह कैसे। छात्र- जो सड़ गए वो भी आम ही रहेंगे। सडऩे के बाद केले थोड़े ही बन जाए 
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  • पति (फोन पर)- तुम बहुत प्यारी हो। पत्नी- थैंक्स पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी- थैंक्यू सो मच डियर, और बताओ क्या! कह रहे हो? पति- मजाक
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  • टीसी- ये दिव्यांग लोगों का डिब्बा है इसमें क्यों सफर कर रहे हो? रामू- जी सर मेरे साथ ये... है। टीसी- ये तो आम है? रामू- जी हां आम तो है लेकि!न लंगड़ा है। 
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  • शराब बंदी से बदलता बिहार !जब सड़क पर कोई पी कर बेहोश होता है तो लोग उसे उठाते हैं, पानी से नहलाते हैं, नींबू पानी पिलाते हैं, और जब कुछ होश आता है! तो पूछते हैं, भाई कहां से लाया?? 
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  • एक आदमी की मौत के बाद उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला, क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं? पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।! कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।
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  • संता का सिर फट गया।
  • बंता- ये कैसे हुआ? संता- मैं चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था, मुझे एक आदमी ने बोला कभी खोपड़ी भी इस्तेमाल कर लिया कर।

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  • घर का टीवी बिगड़ जाए तो माता-पिता कहते हैं... बच्चों ने बिगाड़ा है। और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो कहते हैं... टीवी ने बिगाड़ा है।
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  • पति- तुम बहुत प्यारी हो।
  • पत्नी- थैंक्स पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो। पत्नी- थैक्यू सो मच डियर, और बताओ क्या कर रहे हो? पति- मजाक....

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  • डॉक्टर की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिये
  • कि लगे डॉक्टर की शादी है... बा!रात Ambulance में जाए शादी Hospital में हो Photo की जगह X-Ray लिया जाए मेहमानों को cold drink की जगह Glucose या ORS मि!ले खाने मे vitamin C की गोली वरमाला की जगह Stethoscope और मजा तो तब आये... जब डॉक्टर शादी के बाद दुल्हन को पुकारे Sister...
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  • एक आदमी मौलवी के पास जाता है।
  • आदमी - मौलवी साहब, कभी रात! को अचानक नींद खुल गई तो देखता हूं कि बेगम का चेहरा नूर से चमक रहा है। रोशनी में बेगम का चेहरा बहुत ही सुन्दर दिख रहा! है...ये कैसा नूर है मौलवी साहब? मौलवी : अरे भाई, अपने मोबाइल में पासवर्ड डाल के रखो...वो कोई नूर नहीं, बल्कि तुम्हारा फोन चेक करती है।

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  • बाबाजी एक स्वदेशी गर्लफ्रेंड भी! लॉन्च कर दो।
  • जो पिज्जा, बर्गर के बजाय आयुर्वेदिक चूरण! खाती हो... सस्ती पड़ेगी हम जैसे बेरोजगारों के लिए।

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  • एक बार किसी ने पूछा कि ये शादी! कब होती है?
  • जवाब आया - जब आपका समय अनुकूल न हो, राहू-केतु और शनि की दशा खराब हो, मंगल भी कमजोर हो, और हां, जब भगवान ने भी आप!के मजे लेने की ठान ली हो, तब शादी हो जाती है...

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  • इंजीनियरिंग का फॉर्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूछा - कैसा है ये कॉलेज? चौकीदार - बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इंजीनि!यरिंग की है... 
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  • टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है?
  • चम्पू - कर दी न पागलों! वाली बात सर! दुनिया में देश तो एक ही है...भारत, बाकी सब तो विदेश हैं...

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  • डॉक्टर - अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो।
  • संता - जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं। डॉक्टर - कितनी देर खेलते हो? संता - जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती।

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  • संता - यह सदाचार क्या होता है? बंता - जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है!
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  • स्वदेशी पर जोर देने वा!लों का नया बयान... Google Maps इस्तेमाल न करें स्वदेशी बनें...चाय वाले से रास्ता पूछें 
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  • दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती है
  • 1. पेंगुइन और दूसरा 2. शादी में आई औरतें

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  • पप्पू (पुलिस स्टेशन! फोन करके) सर मेरी गर्लफ्रेंड नही! मिल रही है।
  • पुलिस - कब से? पप्पू - बचपन से... पुलिस - फोन रख...कामचोर।
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  • पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे! से देख रहा था।
  • पत्नी - तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो? पति - Expiry Date ढूंढ़ रहा था...कहीं लिखी ही नहीं।

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  • बाजार में मंदी की ताजा मिसाल...
  • मुकेश अंबानी का! बेटा भी दुबला हो गया..

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  • गर्लफ्रेंड - मैं अपना पर्स घर !पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है।
  • बॉयफ्रेंड - कर दी न छोटी बात, पगली यह ले... 10 रुपये अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश।

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  • Wi-Fi ऑन होते ही सब लोग ऐप्स अपडेट पर ऐसे टूट पड़ते हैं, जैसे क्लास में नयी हॉट लड़की आ जाये और लड़के उस पर टूट! पड़ते हैं। 
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  • वक्त हर किसी का आता है...
  • शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त खुशी का माहौल है।

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  • पत्नी - सुनो जी...शाम को घर पर व्हाट्सएप जी की पूजा रखी हैं...
  • पास-पड़ोस की सभी औरतों को बुलाया हैं
  • प्रसाद में क्या बाँटू??? पति - मेरा नम्बर बांट देना...पुण्य लगेगा

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  • सोने में आई भारी गिरावट
  • लोग 10 घण्टे सोते थे। अब whatsapp के कारण सिर्फ 4 घण्टे ही सोते हैं।

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  • लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है। हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल भी नहीं मिलती। 
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  • एक शराबी शराब पीकर एक अर्थी से टकरा गया लाश नीचे गिर गई तो लोग शराबी को पीटने लगे शराबी- अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नहीं रहा तुम लोग काहे नेता बन रहे हो...
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  • एक बच्चा अपनी मां से बुरी तरह से !पिटने के बाद अपने पापा से... 'आप कभी पाकिस्तान गए हो?' पापा- नहीं बेटा... बेटा- कभी! अफगानिस्तान गए हो? पापा- नहीं बेटा बेटा- तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहां से लाये?
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  • लड़का यदि गुलाब से लड़की का चेहरा टच करता है तो अलग-अलग भाषाओं में लड़कियां कुछ ऐसे जवाब देंगी.... अंग्रेजी में- डार्लिंग, यू आर सो नॉटी हिन्दी में- मत करो जान पंजाबी में - तुसी बड़े रोमांटिक हो जी भोजपुरी - अखियां में भोंक देबे का रे
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  • एक आदमी होशियारी झाड़ रहा था।
  • 'लोहा, लोहे को काटता है और हीरा, हीरे को' तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया। .... बाकी तो आप समझदार हैं ही...

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  • पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई पति - तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है। पत्नी - कौन सा फायदा? पति - मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई है, अगला जन्म सुखमय होगा। 
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  • पप्पू अपने दोस्त से बो!लता है... स्टेशन पर उतरते ही जब 10-20 रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते हैं, तो पता है कैसा लगता है दोस्त- कैसा? पप्पू- कस!म से सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती है।
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  • शादी से पहले हर शख्स अपनी होने वाली बीवी को बेपनाह चाहता है। और शादी के बाद... सिर्फ पनाह चाहता है।
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  • औरतें जितना प्यार से कामवाली! से बोलती है। अगर उतने प्यार से जेठानी, देवरानी, पति और सास से बोलें तो ये संसार स्वर्ग बन जाये।
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  • सैलरी आती तो है 2G की स्पीड से... और जाती है 4G की स्पीड से 
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  • पत्नी - सुनो जी, लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है जहां भी छुपाती हूं, ढूंढ लेता है।
  • पति - नालायक की किताब में रख दे, एग्जाम तक नहीं ढूंढ़ पायेगा।

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  • भारत में कोई भी शादी तब तक शादी नहीं मानी जाती,
  • जब तक कोई फूफा या जीजा... मुंह फुला कर बारात से वापस न लौट जाएं।

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  • लड़की मंदिर गयी और शादी के लिए प्रार्थना करने लगी, पर उसको शर्म आ गई तो बोली- 'हे भगवान, मैं अपने लिए नहीं मांगती... बस मेरी मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दो.. प्रार्थना कुबूल हुई और उसकी छोटी बहन की शादी हो गई। सीख- प्रार्थना में Overacting से परहेज करें।
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  • लड़का - तुम लड़कियां लव मैरिज पे इतना जोर क्यों देती हो? लड़की - अनजान नमूना मिलने से अच्छा है जाना पहचाना जोकर मि!ल जाये। 
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  • क्या आप फेसबुक और !वॉट्सएप की मदद से पैसे कमाना चाहते है?
  • अगर...हां, तो दोनों Delete कर दो और काम-धन्धे पे लग जाओ... . जनहित मैं जारी...

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  • अगर भारत सरकार फेसबुक और वॉट्सएप पर DP बदलने के 1 रुपये लेना शुरू कर दे...
  • तो कुछ ही दिनों में भारत, अमेरिका और चीन को कर्ज देने में सक्षम हो जाएगा।

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  • आदमी - भगवान जब मैं मरने लगूंगा तब मुझे पांच मिनट दे देना भगवान - क्यों? आदमी - मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए... वरना मरने के बाद इज्जत की वाट लग जायेगी।
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  • पति - क्या बात है...आज घर बड़ा साफ है,
  • क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा? पत्नी- नहीं...वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो ढूंढऩे के चक्कर में सफाई हो गई।

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  • प्रश्न - जीवन क्या है? उत्तर - फेसबुक और वॉट्सएप से बचा हुआ समय ही जीवन है!
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  • एक अमीर महिला को ट्रैफिक सिग्नल पर एक भिखारी दिखा। उसने भिखारी को गौर से देखा और बोली... तुम्हारा चेहरा मु!झे जाना-पहचाना लग रहा है, क्या! मैंने तुम्हें पहले भी कहीं देखा है? भिखारी तत्काल बोला- मेमसाब, हम दोनों फेसबुक फ्रेंड हैं। 
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  • एक भारतरत्न उन बीवियों के लिए भी होना चाहिए। जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं कि मेरा मुंह मत खुलवाओ। 
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  • एक बार पति-पत्नी घूमने जा रहे थे, रास्ते में किनारे एक गधा खड़ा था। पत्नी- तुम्हारे रिश्तेदार हैं...नमस्ते करो। पति- नमस्ते ससुर जी।
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  • पत्नी- आपको याद है क्या...जब आप मुझे देखने आये थे, मैने कौन से रंग की साड़ी पहनी थी? पति- याद नहीं। पत्नी- देखा...आप मुझसे बिलकुल प्यार नहीं करते। पति- ऐसा कुछ भी नहीं है जानू...जो बंदा ट्रेन की पटरी पर लेट कर खुदखुशी करने जाता है, वह यह नहीं देखता कि जो ट्रेन आ रही है, वह शताब्दी है या राजधानी।
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  • अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो तो इतना ध्यान से मत पढ़ो, किसी की नहीं मानती इसका कोई इलाज नहीं है। 
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  • दुनिया का सबसे कठिन सवाल होता है और बताओ?
  • और उससे भी कठिन सवाल उसका जवाब होता है सब बढिय़ा...तुम बताओ?

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  • एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा !था! दूसरा पागल - यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा? पहला पागल - क!र दी न पागलों वाली बात ये सी.एन.जी. बीड़ी है।
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  • कमाल है भाई.... विज्ञापन आता है की फलानी यू!निवर्सिटी 400 एकड़ मे फैली है, मुझे आज तक समझ में नही आया कि ये बच्चों को पढ!ऩे बुलाते है या चरने।
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  • दामाद उम्र में छोटा हो!ता है, फिर भी ससुराल में सभी उसे आप कर के क्यों बुलाते है? क्योंकि हमारे देश मे आज भी शहीदों का !नाम सम्मान से लिया जाता है। 
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  • लड़की वाले- !हमें ऐसा लड़का चाहिए, जो कुछ खाता पीता ना हो, और कुछ गलत काम ना करता हो। पंडित - ऐसा लड़का तो आपको !ICU के इमरजेंसी वार्ड में ही मिलेगा।
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  • कस्टमर केयर अधि!कारी को उस समय दिल का दौरा पड़ गया,
  • जब एक लड़की ने फोन करके पूछा- मिस कॉल के लिए कोई प्लान है क्या?

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  • एक भैंस घबरा!यी हुई जंगल में भागी जा रही थी।
  • एक चूहे ने पूछा - क्या हुआ बहन कहां भागे जा रही हो? भैंस - जंगल में पुलिस हाथी पकडऩे आई हैं। चूहा - पर तुम क्यों भाग रहीं हो! तुम तो भैंस हो? भैंस - ये भारत है भाई! पकड़े गये तो 20 साल तो अदालत में ये सिद्ध करने में ही लग जायेंगे किमैं हाथी नही भैंस हूं, यह सुन भैंस के साथ चूहा भी भागने लगा।

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  • Single रहने का एक फायदा हुआ है।
  • दो महीने पहले 50 का रिचार्ज कराया था। अभी भी 15 रूपये बचे हुए हैं।
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  • एक चिड़ा था।
  • एक चिड़ी थी। दोनों की शादी हो गई। दोनों चिड़चिड़े हो गए

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  • टीचर - कल अगर 1होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा। छात्र - ठीक है दारू मैं ले आऊंगा। 
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  • प्रेमिका- हैलो!! कहाँ हो?
  • प्रेमी - मोटीवेट कर रहा हूँ।
  • प्रेमिका- किसे? प्रेमी - किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

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  • इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..
  • एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा, उसने उस महिला के पास अनुनय किया:- "मैं आपके साथ अपना जीवन बिताना चा!हता हूँ । अभी मैं साधारण व्य!क्ति हूँ, पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी, जो गम्भीर अवस्था में हैं, उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!" महिला ने इम्प्रेस होकर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया. एक महीने बाद ही व!ह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी

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  • पति- सुतली बम है क्या??
  • पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब! सुतली बम क्यों चाहिये?? पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..

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  • हिंदी का पीरियड था..
  • मास्टर ने पूछा- कविता! और निबंध में क्या अंतर है
  • स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया

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  • तम्बाकू हानिकारक है!। हो सकता है आपके! जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे केकारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो
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  • हेलमेट और पत्नी दोनों का स्व!भाव एक जैसा है..सिर पर बिठा कर रखो तो... जान बची रहेगी.
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  • छात्र- एग्जाम रूम से बाहर निकल रहा था की। अध्यापक- कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए ? छात्र- सर, ब्रेकफास्ट करके आया !हूं, और आप
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  • चप्पल तो बीच चौराहे पे लड़की छेड़ के भी! मिल जाती, पागल था जो मंदिर चला गया.
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  • यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
  • लड़का- शराब शबाब कबाब लड़!की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

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  • सब पूछ रहे है पुरुष दिवस कब है ?? अरे भा!ई आ रहा है अपना भी त्यौहार.... 1 मई को मजदूर दिवस! - 
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  • सेल्फी लेते टाइम लड़की का और बीड़ी सुलगाते टाइ!म आदमी का मुंह एक जैसा होता है।
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  • साली मिलावट कि भी हद हो गई....मैं चींटी मारने का पाउडर लाया और उसी पाउडर मैं चींटी हो गई। - 
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  • आज का ज्ञान!!! जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें 
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  • बड़े शॉपिग मॉल से बीवी को बिना खरीदारी के वापस घर ले आना भी... एक प्रकार का 'आर्ट ऑफ लिविंग' है ! 
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  • भारत और पाकिस्तान का मैच हो! रहा हो तो टीवी के सामने बैठकर रिमोट चलाना भी मुझे सीमा पर खड़े होकर बंदूक चलाने जैसा ही महसूस होता हैं..
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  • बीवियां दुनि!या का एकलौता ऐ!सा आतंकी संगठन होता है। जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता
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  • इतिहास गवाह है.. !अलार्म बंद करने के बाद जितनी अच्छी नींद आती है., उतनी अच्छी नींद तो रात में भी नही आती.
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  • हद तो तब हो गयी जब, घरवाली ने ये कह साथ सोने से मना कर दिया कि संविधान में, कहीं नही लिखा है कि पति पत्नी साथ ही सोयें..
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  • कुछ लोग ऐसे हैं जि!नको विरासत में 'कमी!नापन' इतना मिला हुआ है कि.. अगर थोड़ा सा भी निचोड़ दो तो एक पूरा 'शक्ति कपूर' बन जाए.. 
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  • जिंदगी में कुछ चीजें नेगेटिव होना! भी जरुरी है। जैसे की स्वाइन फ्लू और एड्स का टेस्ट
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  • एक अध्ययन के मुताबिक भारत में रोज रात 11 से 2 ब!जे तक फोन पर सबसे ज्यादा 'और बताओ जानू' शब्द का प्रयोग होता है
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  • युवा पीढ़ी को विराट का विराट संदेश गर्ल फ्रेंड से ब्रेकअप के बाद गुस्सा शराब के ठेके पर नहीं अपने कर्म क्षेत्र में दिखाना चाहिए 
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  • वो पड़ोसन भी आतंकवादी से कम नहीं होती,, जो नई साड़ी खरीद कर सीधे आप की बीवी को दिखाने आती है।
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  • देश-विदेश की बड़ी-बड़ी !समस्याओं के बीच मेरी छोटी सी समस्या है। मुझे होली पे किसी कॉलोनी की किसी लड़की ने रंग क्यों नहीं लगाया
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  • मास्टरजी- महान वही है जो! हर वक्त दूसरों के मदद करे! पप्पू- पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद महान होतें है, ना हमें होने देते है
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  • चिंटू- पापा मैं कल स्कूल नही जाऊंगा? पापा- क्यों बेटा? चिंटू- आज स्कूल में हमारा वजन किया गया था। पापा- तो क्या हुआ? चिंटू- आ!ज वजन किया है कल बेच दिया तो
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  • बाबा- बेटा तुझ पर एक खतरनाक चुडै़ल का साया है! पति- बाबा जुबान संभालकर बात करो और खबरदार मेरी पत्नी के !बारे में कुछ उल्टा सीधा बोला तो....
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  • टीचर- पप्पू तुमने आज !फिर अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो तुम्हें क्या सजा दूं.... पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी न!ही किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो। 
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  • पिता- बेटी शाम ढलने! से पहले घर लौट जाया करो जमाना खराब है.... बेटी- ओह डैडी, अब मैं बच्ची थोड़े ही हूं! पिता- तभी तो कह रहा हूं।
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  • पप्पू- यार, शादी !में जाना है, कैसा कोट पहन के जाऊं कि सब मुझे ही देखें...! चिंटू- पेटी कोट पहन के चला जा...! पक्का सब तुझे ही देखेंगे..
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  • दुकानदार- क्या चाहिए?
  • ग्राहक- मुझे ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए और अकल भी चाहिए। दुकानदार- साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो... और मूंगदाल का पैकट दो पांच रुपए वाला।

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  • थानेदार- तुम चोरी क्यों क!रते हो? चोर- आपके लिये, आपके बच्चों के लिये। थानेदार- क्या मतलब? चोर- हम चोरी न करें तो सरकार को आपकी क्या जरूरत

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  • पुराने लोग कहते थे सोते समय टेंशन! में नहीं सोना चाहिए। आश्चर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते हैं।
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  • पापा- क्या बात है आजकल इत!ना टेंशन में कैसे रहता है? बेटा- पापा आपको नहीं बता सकता। पापा- देख बेटा मुझे अपना दोस्त समझ और अपने दिल की बात बोल दे... बेटा- क्या बताऊं यार, तेरी भाभी नाराज हो गयी है मुझसे... 
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  • एक दिन पप्पू के घर चोर आये। !चोर (पप्पू से)- सोना कहां है? पप्पू- जहां मर्जी सो जाओ इतना बड़ा घर है। 
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  • यात्री (बस ड्राइवर से)- क्यों भाई यह खटारा कब चलेगा? ड्राइवर- जब इसमें कचरा भर जायेगा।
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  • अध्यापक- रजनीकांत की फिल्म रोबोट से तुमने क्या सीखा? छात्र- यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं... मशीन का भी दिमाग खराब कर देती है।
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  • 2 हफ्ते में ज्यादा खांसी 'टी.बी.' बन जाती है और समय पर गर्लफ्रेंड न बदलो तो 'बीवी' बन जाती है। - 
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  • प्रेमिका- जानू तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो?
  • प्रेमी- मैं तो दिन में 20-30 बार शेव करता हूं। प्रेमिका- पागल हो? प्रेमी- मैं तो नाई हूं।

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  • लाइलाज थे हम, इलाज किसी डॉक्टर के पास न था। इश्क का रोग था ए दोस्त, मां की चप्पल से ही आराम आ गया। 
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  • चिंटू (मम्मी से)- मम्मी 1!0 रुपये दे दो बाहर एक गरीब को देने हैं।
  • मम्मी- कहां है गरीब? चिंटू- बेचारा बाहर क!ड़ी धूप में आइसक्रीम बेच रहा है

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  • घर का TV बिगड़ जाए तो माता-पिता कहते हैं...बच्चों ने बिगाड़ा है। और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो कहते हैं... TV ने बिगाड़ा है। 
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  • दुकानदार- क्या चाहिए?
  • ग्राहक- मुझे ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए और अकल भी चाहिए। दुकानदार- साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो... और मूंगदाल का पैकट दो पांच रुपए वाला।

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  • लड़का - शादी कर ले मुझसे।
  • लड़की - क्यूं ??? लड़का - मेरे पापा गांव के सबसे बड़े आदमी हैं... शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105 साल का है।

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  • पति - मेरे सीने में बहुत !दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
  • पत्नी - हां, लगाती हूं, अपने मोबाईल का पास!वर्ड बताओ। पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है।

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  • इंजीनियरिंग के छात्र - सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।
  • सर - वाह! क्या चीज है वह? छात्र - छेद। सर - दे थप्पड़...दे थप्पड़...

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  • लड़का (गुनगुनाते हुए) : मुस्कुराने...की वजह तुम हो...
  • लड़की - Ohh Really...? लड़का - हां तेरी शक्ल ही ऐसी है कि देखते ही हंसी निकल जाती है...

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  • आदमी इतना जल्दी तो बुखार आने पे दवाई नहीं ढूंढता... जितना जल्दी फोन की बैटरी कम होने पे चार्जर ढूंढने लग जाता है।
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  • इतना संस्कार वाला कलयुग आ गया है कि
  • लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के लड़के रो देते हैं...

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  • पत्नी- मैं हर रोज पूजा कर!ती हूं...काश एक दिन श्री कृष्ण के दर्शन हो जाएं पति- एक बार मीराबाई बन के जहर पी लो...श्री कृष्ण क्या सारे भगवा!न नजर आ जाएंगे
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  • लड़कियां रेड कलर की लिपस्टिक के 20 शेड्स में भी अंतर बता सकती है और, लड़के... शैम्पू की बजाय कंडीशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे- !कौन लाया ये शैम्पू...झाग ही नहीं है इसमें!!! 
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  • हम भी बचपन में श्री कृष्ण भगवान जैसे खूबसूरत बच्चे थे। . . वो तो नौकरी की भाग-दौड़ ने भैरोबाबा बना दिया। 
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  • पप्पू ने अपने दोस्त से कहा- उन्हीं लड़कियों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . . जिनके अभी तक आधार कार्ड नहीं बने हैं 


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