jokes new latest hindi 2017


  • Santa to Shopkeeper: – Mujhe India ka flag dikhao.

  • Shopkeeper ne flag dikhaya,
  • Santa: – Isme aur colour dikhao.

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  • Santa says: Koi acha sa kapda (cloth) dikhaiye.

  • Salesman: Plain main dikhaon?

  • Santa: Abey hawai jahaz main nahi dukan par hi dikha!

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  • Banta thought he was dead, but in reality he was very much alive.His delusion became such a problem that his family finally paid for him to see a psychiatrist.

  • The psychiatrist spent many laborious sessions trying to convince Banta that he is still alive. Nothing seemed to work.

  • Finally the doctor tried one last approach. He took out his medical books and proceeded to show Banta that dead men don’t bleed. After hours of tedious study, Banta seemed convinced that dead men don’t bleed.

  • “Do you now agree that dead men don’t bleed?” the doctor asked.

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  • Jokes • Santa Banta Jokes
  • Winning a nobel prize
  • June 2, 2015Add Commentby Tawalkhor118 Views
  •  0
  • A man is driving down a country road, when he spots a sardar standing in the middle of a huge field of grass.He pulls the car ov@er to the side of the road and notices that Santa is just standing there, doing nothing, looking at nothing.

  • The man gets out of the car, walks all the way out to the sardar and asks him, “Ah excuse me sir, but what are you doing ?” Santa replies, “I’m trying to win a Nobel Prize.”

  • “How?” asks the man, puzzled.

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  • Fifteen minutes into the flight from delhi@ to kolkata, the captain announced, ladies and gentlemen, one of our engines has failed. There is nothing to worry about. Our flight will take an hour longer than scheduled, but we still have three engines left.

  • Thirty minutes later the captain announced, one more engine has failed and the flight will take an additional two hours. But don’t worry. We can@ fly just fine on two engines.

  • An hour later the captain announced, one more engine has failed and our arrival will be delayed another three hours. But don’t worry. We still have one engine left.

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  • Ek sardar subah subah jogging karne ke liye nikla apne kutte ke sath.

  • Rudra: Oye yeh subah subah gadhe ke saath kaha jaa rahe ho?

  • Sardar: Oye yeh gadha nahi kutta hai.

  • Rudra: Oye main kutte se hi pochh raha hoon.

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  • Santa and banta singh were both in a mental hospital. Once they were walking past a swimming pool, santa suddenly jumped into the deep end. He sunk to the bottom and stayed there.

  • Banta promptly jumped in to save him. He swam to the bottom and pulled santa out.

  • When the medical director became aware of banta’s heroic act, he immediately ordered him to be discharged from the hospital, as he now considered him to be mentally stable.

  • When he went to tell banta the news he said, “Banta, I have good news and bad news. The good news is you’re being discharged because since you were able to jump in and
  • Save the life of another patient, I think you’ve regained your senses. The bad news is santa, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he’s dead.”

  • Then banta replied, “He didn’t hang himself. I put him there to dry.”

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  • Ek baar ek kavi sammelan chal raha tha. Bhaut se kavi bore kar rahe they. Ek sardar se jab nahi raha gaya toh woh khud stage par aaya aur bola ab suniye.

  • Ek kutta… Loge bole wah wah
  • Sardar phir bola Ek kutta, kutte ke uper kutta

  • Log phir bole wah wah wah
  • Sardar phir bola kutta, kutte ke oper 2 kuttey,
  • Unkey oper 3 kutte, Ab log silent ho gaye thodi der baad ek aur sardar bole wah wah

  • Manch wala sardar phir bola kutta, kutte ke oper 2 kute, unke oper 3 kutte, unkey oper 4 kutte



  • Have you heard of Mr. Santa Singh applying to a medical school to become a doctor?

  • Needless to say he never made it. You know why?

  • These are the answers he wrote in his entrance exam.

  • Antibody – Against everyone
  • Artery – The study of the paintings.

  • Bacteria – Back door to a cafeteria.

  • Caesarean section – A district in Rome.
  • Cardiology – Advance study of poker playing.
  • Cat scan – Searching for lost kitty.
  • Chronic – Neck of a crow.
  • Coma – Punctuation mark.
  • Cortisone – Area around local court.
  • Cyst – Short for sister.

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  • Santa: I am going @ka matlab batao.

  • Banta: Main ja raha hoon.

  • Santa: Main nahi jane dunga, pehle matlab bata.
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  • Santa: Today is Sunday @& I wanna enjoy, so I bought 3 movie tickets

  • Jeeto: Why Three?

  • Santa: For you and your parents

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  • Santa proposing a girl: Darling kya tum mujse shadi karogi?

  • Girl: Tameez se baat karo.

  • Santa: Behan ji, kya aap mujhse shaadi karogi?

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  • Santa and Banta work in a software company. One day, they were to move their m/cs to another building. Banta was having a tough time carrying his machine.

  • Santa : “My m/c has 500 MB disk. See how easily I am carrying it. Yours has just 250 MB. Can’t you carry even this much?”

  • Banta : “But yours is empty and my disk is full”!!!

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  • SANTA : “When you buy a note book there will be no margin in it. Why is it so?”

  • BANTA : “Simple, it is because I always buy the note book from a Margin-Free Market!!”

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  • While visiting Santa’s house, Banta noticed that he had replaced his usual TV with a smaller model.

  • Thinking that perhaps the larger set has broken down, Banta asked why the small one was there.

  • “Oh,” Santa replied, “I h2ave decided to watch less T.V.”

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  • Santa: “Maine machcharo ko ullu banaya !”

  • Banta: “Kaise?“

  • Santa: M@aine mosquito coil mere bajuke room mein lagaya aur main apne room mein soya. ha ha ha ha…..


  • Once Banta went to Bombay. While passing through a road he saw a very high building.
  • He was amazed to see it, and decided to count its stories. As he was doing so a townsman saw him and tried to befool him.

  • So he approached Banta and asked, “What are you doing?”

  • When he told the answer, the townsman said that one had to pay two rupees for every storey counted.

  • “How many have you counted?”

  • Banta said ten and gave the man twenty rupees. Walking away Banta was very happy to think how he has befooled the other man for he had counted twenty.

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  • Santa: Why didn’t you marry?

  • Banta: I was searching for an ideal match.

  • Santa: So, you didn’t find an ideal girl?

  • Banta: I found one.

  • Santa: Then?

  • Banta: She was also searching for an ideal match.

  • ============================================
  • Subedar Santa and Subedar Banta were in the same regiment in the British Indian Army, they were inseparab@le friends and spent their evenings drinking together.

  • The partition separated them as Subedar Santa passed away in a war. To keep his friend

  • ‘s memory alive, Subedar Banta always filled two glasses with rum and water and sipped from each alternately!

  • When somebody asked him why he did so, he explained: “This glass is Santa’s & this one is mine. So I take a sip from each, One on behalf of santa, the other for myself.”

  • ============================================
  •  

  • संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया

  • और बोलाः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, अगर कोई गलती या कमी रह जाए तो छोटा भाई समझ कर माफ कर देना।
  • ============================================
  • बायका कोणालाही गुंडाळु शकतात….
  • खरं वाटत नसेल तर २ तारखेला बघा….
  • वडाच्या झाडाला पण सोडत नाहीत…. ????
  • ============================================
  • Arrange marriage के भी
  • अपने फायदे है,,
  • ::
  • कभी कभी ऐसी लडकी से शादी
  • हो जाती है….
  • जिसे लडका2 खुद सात जन्म तक
  • नहीं पटा सकता,,
  • ============================================
  • नवरा- माझ्या छातीत खुप दुखायला लागलय, ताबडतोब
  • अँब्युलस ला फोन लाव…

  • बायको- हो लावते हां, तुमच्या मोबाईल चा पासवर्ड सांगा !!!

  • नवरा- राहु दे, थोङ बरं वाटतय मला आता..
  • ???????

  • ============================================
  • Kisi k pass
  • yo yo honey singh
  • ka number hai kya

  • Wo kehta rehta tha
  • pass kara du,
  • phone ghuma du
  • ..
  • ..
  • ..
  • Exams sar pe hai
  • No. jaruri hain yaar

  • Like



  • Girl: पापा एक Important बात थी
  • Father:बो2लो
  • Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
  • पर बो America मे रहता हैं
  • * website में हमारी जान पहचान हुई
  • * Facebook में दोस्ती हुई
  • *Skype में उसने मुझे propose किया
  • * Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं

  • Father : really

  • तो अब

  • ============================================
  • Ek dukhi girlfriend ne,
  • Apne boyfrnd ke liye Shayari likhi…..
  • .
  • .
  • .
  • Phoolo ka raja,
  • Baharo ka shahzada..
  • Phoolo ka raja baharo ka shahzada
  • .
  • .
  • Dil todh kar chala gaya..
  • KUTTA KAMINA HARAMZADA

  • ===============@=============================
  • शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है-

  • लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
  • लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी ?

  • ============================================
  • जी मुलगी ख@रे प्रेम करते, ती स्वतःहुन फोन करत असते….

  • जी मुलगी मिस काँल देते, ती लुटायलाच बसलेली असते!

  • ?जागो ग्राहक जागो?
  • ============================================
  • क्लास में टीचर: सुनो बच्चो कल तुम लोगों का ग्रुप फोटो लिया जायेगा। सब लोग अपने-अपने घर से 50 रुपये ले कर आना।

  • पप्पू, बंटी से: साला ये सब टीचर लोगों की मिली-भगत होती है। एक फोटो के 20 रुपये लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं, मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचेंगे। अब अपनी ही क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये, खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने। फिर हमारे पैसों से यह सब स्टाफ रूम में बैठ कर समोसे खाएंगे। चल भाई घर चलते हैं, कल मम्मी से 50 रुपये लेकर आना।

  • घर जाकर पप्पू अपनी मम्मी से: मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो लेना है तो टीचर ने 100 रुपये मंगवाए हैं।

  • ============================================
  • एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।”

  • संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

  • बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

  • ============================================
  • एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा ला2ना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।

  • आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को @कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।

  • करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।

  • ============================================
  • एक आदमी की बहन मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया।

  • जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई।

  • अजीब आदमी है, माँ, बाप, भाई, बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है।

  • तब उस आदमी ने कहा, “मुझे गलत मत समझो भाईयो, जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो, हम तुम्हारे बाप के समान हैं।



  • Girl: पापा एक Important बात थी
  • Father:बोलो
  • Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
  • पर बो America मे रहता हैं
  • * website में हमारी@ जान पहचान हुई
  • * Facebook में दोस्ती हुई
  • *Skype में उसने मुझे propose किया
  • * Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं

  • Father : really

  • तो अब

  • ============================================
  • Ek dukhi girlfriend ne,
  • Apne boyfrnd ke liye Shayari likhi…..
  • .
  • .
  • .
  • Phoolo ka raja,
  • Baharo ka shahzada..
  • Phoolo ka raja baharo ka shahzada
  • .
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  • Dil todh kar chala gaya..
  • KUTTA KAMINA HARAMZADA

  • ============================================
  • शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है-

  • लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
  • लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी ?

  • ============================================
  • जी मुलगी खरे प्रेम करते, ती @स्वतःहुन फोन करत असते….

  • जी मुलगी मिस काँल देते, ती लुटायलाच बसलेली असते!

  • ?जागो ग्राहक जागो?

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  • क्लास में टीचर: सुनो @बच्चो कल तुम लोगों का ग्रुप फोटो लिया जायेगा। सब लोग अपने-अपने घर से 50 रुपये ले कर आना।

  • पप्पू, बंटी से: साला ये सब टीचर लोगों की मिली-भगत होती है। एक फोटो के 20 रुपये लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं, मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचेंगे। अब अपनी ही क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये, खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने। फिर हमारे पैसों से यह सब स्टाफ रूम में बैठ कर समोसे खाएंगे। चल भाई घर चलते हैं, कल मम्मी से 50 रुपये लेकर आना।

  • घर जाकर पप्पू अपनी मम्मी से: मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो लेना है तो टीचर ने 100 रुपये मंगवाए हैं।

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  • एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।”

  • संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

  • बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

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  • एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।

  • आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थो@ड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।

  • करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले @एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।
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  • एक आदमी की बहन मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया।

  • जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई।

  • अजीब आदमी है, माँ, बाप, भाई, बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है।

  • तब उस आदमी ने कहा, “मुझे गलत मत समझो भाईयो, जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो, हम तुम्हारे बाप के समान हैं।



  • Girl: पापा एक Important बात थी
  • Father:बोलो
  • Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
  • पर बो America मे रहता हैं
  • * website में हमारी जान पहचान हुई
  • * Facebook में दो@स्ती हुई
  • *Skype में उसने मुझे propose किया
  • * Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं

  • Father : really

  • तो अब

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  • Ek dukhi girlfriend ne,
  • Apne boyfrnd ke liye Shayari likhi…..
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  • Baharo ka shahzada..
  • Phoolo ka raja baharo ka shahzada
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  • Dil todh kar chala gaya..
  • KUTTA KAMINA HARAMZADA

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  • शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है-

  • लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
  • लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी ?

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  • जी मुलगी खरे प्रेम करते, ती स्वतःहुन फोन करत असते….

  • जी मुलगी मिस काँल देते@, ती लुटायलाच बसलेली असते!

  • ?जागो ग्राहक जागो?

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  • क्लास में टीचर: सुनो बच्चो कल तुम लोगों का ग्रुप फोटो लिया जायेगा। सब लोग अपने-अपने घर से 50 रुपये ले कर आना।

  • पप्पू, बंटी से: साला ये सब टीचर लोगों की मिली-भगत होती है। एक फोटो के 20 रुपये लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं, मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचेंगे। अब अपनी ही क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये, खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने। फिर हमारे पैसों से यह सब स्टाफ रूम में बैठ कर समोसे खाएंगे। चल भाई घर चलते हैं, कल मम्मी से 50 रुपये लेकर आना।

  • घर जाकर पप्पू अपनी मम्मी से: मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो लेना है तो टीचर ने 100 रुपये मंगवाए हैं।

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  • एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।”

  • संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

  • बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

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  • एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक @कीड़ा पकड़े हुए था।

  • आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली~ पकड़ने में जुट गया।

  • करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर @आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।

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  • एक आदमी की बहन ~मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया।

  • जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई।

  • अजीब आदमी है, माँ, बाप, भाई, बहन @किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है।

  • तब उस आदमी ने कहा, “मुझे गलत मत समझो भाईयो, जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो, हम तुम्हारे बाप के समान हैं
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  • बायको (रागात) : आजपासुन मी तुमच्याबरोबर कधीच बोलणार नाही….

  • नवरा : का, मुकी होणार आहेस?

  • बायको : नाही…. आज मी तुम्हाला बहिरा करणार आहे.

  • ==========================================
  • पुरातन काळातले हाडांचे सांगाडे सापडल्यानंतर त्यातला कोणता पुरुषाचा आहे आणि कोणता स्त्रीचा,
  • हे पुरातत्त्वशास्त्रज्ञ कसे ठरवतात?

  • दोन्ही सांगाड्यांचे ज~बडे पाहायचे.
  • जो जास्त घासला गेला असेल, तो स्त्रीचा….!!!!

  • ==========================================
  • तुफान पाऊस पडतोय….
  • तुला वाटत असेल, छान बाहेर पडावं….
  • भिजुन चिंब होत~, पाणी उडवत, गाणं गाताना….
  • कुणीतरी खास भेटावं…..
  • हो ना?…
  • अरे हो म्हण ना….
  • लाजायचं काय त्यात…?
  • प्रत्येक बेडकाला असंच वाटत पावसांत….

  • ==========================================
  • पहिला: का रे..बराच आनंदी दिसतोय? आणि कपडे का असे खराब झालेत?
  • दुसरा: बायकोला माहेरी पाठवायला रेल्वे – स्टेशनवर गेलो होतो….
  • पहिला: अरे हो.. पण कपडे का असे खराब झालेत?
  • दुसरा: गाडी लवकर सोडावी म्हणुन इंजिन ड्राईव्हरला कडकडुन मिठी मारली….

  • ==========================================
  • रजनीकांत एकदा~ चहा पीत होता….
  • अचानक त्याने चाकू काढला
  • आणि चहाचे २ तुकडे केले….

  • आणि …

  • तेव्हापासूनच कटिंग चहा सुरु झाला

  • ==========================================
  • पिताजी : आज तक तुमने ऐसा कौनसा काम किया है जीससे मेरा सर उंचा हो गया हो !
  • बेटा : याद ~करो ! परसो ही मैने आपके कहने पे आपके सर के नीचे दो तकिये रखे थे !

  • ==========================================
  • नवरा : तू खूप सुंदर दिसत आहेस
  • बायको (स्वयंपाक घरातून) : हो का? असे का म्हणताय?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • नवरा : तुला पाहून पोळ्या पण जाळत आहेत

  • ==========================================
  • सेना का एक जवान अपने अधिकारी से 8 दिन की छुट्टी मांगने गया
  • तो अधिकारी ने उसे टालने की गरज से कहा
  • “जाओ पहले दुश्मन ~की सेना का एक टैंक ले आओ….”
  • दुसरे दिन जवान सच मुच दुश्मन का एक टैंक लेकर आ गया ,
  • इस पर अधिकारी ने आश्चर्य में आकर पुछा “यह तुमने कैसे किया?”
  • “इसमें कौन सी बड़ी बात है”,
  • जवान ने सरलता~ से कहा
  • “जब उन्हें 8 दिन की छुट्टी चाहिए होती है तो वह हमसे टैंक ले जाते हैं…



  • डॉक्टर एका वेड्याला : हे काय आहे..?
  • .
  • .
  • वेडा : हे मी 500 पानांच पुस्तक लिहल आहे ..
  • .
  • .
  • डॉक्टर : पण तु 500 पानांवर लिहलस काय .. ??
  • .
  • .
  • .
  • .
  • वेडा : मी पहील्या पानावर लिहल आहे …१ राजा घोडा घेऊन जंगलाकडे गेला
  • .
  • .
  • .
  • .
  • आणि शेवटच्या पानावर लिहल आहे
  • “राजा जंगलात पोहचला ..”

  • डॉक्टर : अरे मग 498 ~पानांवर काय लिहल .. ??
  • वेडा : tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik tigdik.

  • ==========================================
  • KID :- Why some of ur hair are white dad ?
  • DAD :- Every tim~e a son make his dad unhappy ,
  • one of his father’s hair turns white …..
  • KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white.

  • ==========================================
  • Boys Always Remain Faithful To Their Girlfriend..!!
  • But,
  • Which Girlfriend??
  • .
  • .
  • .
  • .
  • That’s Still a Topic Of Research..!!

  • ==========================================
  • प्रियकर : “मी तुझ्यासाठी चंद्र, तारे तोडून आणील…”

  • प्रेयसी: “मी पण तुझ्यासाठी आगीवर चालायला तयार आहे, तुझ्यासाठी सगळ्या दुनियेशी लडायला तयार आहे….”
  • .
  • .
  • .
  • प्रियकर: “साला मी तर पिवू~न आलोच आलो… आज तू पण थोडीसी टाकली वाटते….”

  • ==========================================
  • गुरूजी : आफ्री~केत आढळणाऱ्या तीन प्राण्याची नावे सांगा?

  • गण्या : वाघ….

  • गुरुजी : अजून दोन प्राणी?

  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
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  • .
  • गण्या : वाघाचे आई आणी वाघाचे बाबा!!!

  • ==========================================
  • संता रेल्वेत चढतांना आकाशवाणी झालीः
  • “चढु नको रेल्वे रुळावरुन घसरनार आहे”
  • विमानात बसतांना… “बसु नको क्रॅश होनार आहे”
  • बस मध्ये बसतांना… “दरीत कोसळनार आहे”
  • संता रागाने ओरडतो कोण आहे रे तु?
  • देवः मी आहे तुझा रक्षणकर्ता….
  • .
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  • संताः एवढी माझी काळजी ~आहे तुला तर जेव्हा मी लग्नात घोड्यावर बसत होतो, तेव्हा तुझा घसा बसला होता का…?

  • ==========================================
  • A pizza and an a~pple were thrown down from the 20th floor.
  • Which will reach down first?
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  • Answer: The Pizza, because it’s a fast food…..

  • ==========================================
  • Husband texts to wife on cell….
  • “Hi,what r u doing Darling?”
  • Wife: I’m dying..!
  • Husband jumps with joy but types “Sweet Heart, how can I live without U?”
  • Wife: “U idiot! I’m~ dying my hair..”
  • Husband: “Bloody English Language




  • Combined stud~y is the process of
  • meeting of frnds at 1 place, where all
  • aspects of world will be discussed
  • except studies

  • ==========================================
  • नेपाली : शाब… ये शामसिंग का मोबाईल किधर मिलेंगा
  • सेल्समन : पता नही
  • नेपाली : एड्रेस तो इधर का ही है
  • सेल्समन : अबे, शामसिंग नही Samsung बोल ना

  • ==========================================
  • कपडे के दुकान में…

  • ग्राहक : मुझे एक लेडीज ड्रेस खरीद्ना हैं….
  • दुकानदार : बिवी के लिये चाहिये या अच्छा वाला दिखाऊ ??

  • ==========================================
  • अर्ज किया है……
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  • बघू सुट्टी मिळते का!???

  • ==========================================
  • Harya: I was stuck in ELEVATOR for 2e hours due to electric failure

  • Narya: Even worse….I was stuck on ESCALATOR for 4 hours

  • ==========================================
  • शिक्षक : तू होमवर्क का नाही आणलास .
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  • नाऱ्या : कारण मी होस्टेलला राहतो ना, म्हणून….

  • ==========================================
  • बायको : उद्या माझा वाढदिवस आ~हे…मला काय गिफ्ट देणार तुम्ही?
  • नवरा : काय मागशील ते….
  • बायको : खरच ?
  • नवरा : तू मा~गून तरी बघ….
  • बायको : ओके… मग मला एक रिंग द्या….
  • नवरा : बस एवढच ?
  • बायको : हो…. सध्या एवढच बस….!
  • नवरा : चालेल
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  • उद्या Office मध्ये गेलो की देईन रिंग…. पण उचलू नकोस हा…. माझा Balance खूप कमी आहे….

  • बायको shocks नवरा rocks

  • ==========================================
  • हऱ्या : यार मै तो~ दुविधा मे फस गया….
  • नाऱ्या : क्यो?
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  • हऱ्या : यार बिवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नही होता और बिवी मेकअप के बिन बर्दाश्त नही होती



  • Combined study is the process of
  • meeting of frnds at 1 place, where all
  • aspects of world will be discussed
  • except studies

  • ==========================================
  • नेपाली : शाब… ये शामसिंग का मोबाईल किधर मिलेंगा
  • सेल्समन : पता नही
  • नेपाली : एड्रेस तो इधर का ही है
  • सेल्समन : अबे, शामसिंग नही Samsung बोल ना

  • ==========================================
  • कपडे के दुकान में…

  • ग्राहक : मुझे एक लेडीज ड्रेस खरीद्ना हैं….
  • दुकानदार : बिवी के लिये चाहिये या अच्छा वाला दिखाऊ ??

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  • अर्ज किया है……
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  • बघू सुट्टी मिळते का!???

  • ==========================================
  • Harya: I was stuck in ELEVA~TOR for 2e hours due to electric failure

  • Narya: Even worse….I was stuck on ESCALATOR for 4 hours

  • ==========================================
  • शिक्षक : तू होमवर्क का नाही आणलास .
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  • नाऱ्या : कारण मी होस्टेलला राहतो ना, म्हणून….

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  • बायको : उद्या माझा वाढदिवस आहे…मला काय गिफ्ट देणार तुम्ही?
  • नवरा : काय मागशील ते….
  • बायको : ~खरच ?
  • नवरा : तू मागून तरी बघ….
  • बायको : ओके… मग मला एक रिंग द्या….
  • नवरा : बस एवढच ?
  • बायको : हो…. सध्या एवढच बस….!
  • नवरा : चालेल
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  • उद्या Office मध्ये गे~लो की देईन रिंग…. पण उचलू नकोस हा…. माझा Balance खूप कमी आहे….

  • बायको shocks नवरा rocks

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  • हऱ्या : यार मै तो दुविधा मे फस गया….
  • नाऱ्या : क्यो?
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  • हऱ्या : यार बिवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नही होता और बिवी मेकअप के बिन बर्दाश्त नही होती



  • हऱ्या : कल रात मेरे घर बहोत बडी चोरी हो गयी
  • पुलिस: क्या क्या चोरी हो गया ?
  • हऱ्या : टी वी छोड के सब कुछ !!
  • पुलिस : अजीब बात है…. टी वी कैसे बच गया…और तुम क्या कर रहे थे ?
  • हऱ्या : जी टी वी मै देख रहा थां इसलिये बच गया !!

  • ==========================================
  • Sardar Wrote BILL GATES
  • Abt PCS & WINDOWS Problems

  • 1- My Child Learnd MS WORD Nw He Wants MS SENTENCE

  • 2 – Find Only RE-CYC~LE But No RE-SCOOTER I Need It, As I Owe A Vespa Scooter

  • 3 – I See MS OFFICE But I Need MS HOME, As I Use PC At Home

  • 4 – Finaly, Howz Dat Ur Name Is GATES But U r Selling WINDOWS….

  • ==========================================
  • हऱ्या एकदा Income Tax ऑफिस मध्ये जातो….
  • Income Tax ऑ~फिसर : तू इकडे कशाला आलास ?
  • हऱ्या : काही नाही…. म्हटलं बघावं मी ज्यांच्यासाठी दिवस-रात्र गाढवासारखं काम करतो ते लोक कसे आहेत !!

  • ==========================================
  • A Woody Joke….

  • What wood happn if u had a wooden car,

  • with wooden seats wooden tyres..

  • and a wooden engine?

  • It Wooden’t start..!

  • ==========================================
  • Student: Dad, what is an idiot?
  • Teacher: An idiot is a person who tries to
  • explain his ideas in such a strange and
  • long way that another person who is
  • listening to him can’t understand him.

  • Do you understand me? Student: No.

  • ==========================================
  • Dad: Son, I have a Facebook account now…accept my friend request.
  • Son: You’re on Facebook now?
  • WTF!!! Dad: What ~does WTF mean??
  • Son: Ohhh…It means, Welcome To Facebook, Dad.
  • ==========================================
  • Man to Doctor: Every night my wife goes to a pub
  • and sleeps with ~who proposes to her!
  • Dr.: Relax, take a deep breath, calm down & now tell me….
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  • WHICH PUB?

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  • अध्यापक – तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था
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  • छात्र – आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?




  • Man: Is there any medicine for long life?
  • Doctor: get married
  • Man: will it help?
  • Doctor: no, but it will avoid such thoughts

  • ==========================================
  • एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी….
  • ~ला- चांद तो रात में निकलता हैं,
  • आज दिन में कैसे निकल आया ?

  • लडकी बोली – अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,
  • आज दिन में कैसे बोल रहा हैं??

  • ==========================================
  • प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा – डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
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  • प्रेमिका ने कहा – जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों

  • ==========================================
  • एक दिन रजनीकांत ने स्केच पेन का बॉक्स खरीदा…. .
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  • उसके अगले दिन ‘मुग़ल-ए-आ~जम’ कलरफुल रिलीज़ हो गई।

  • ==========================================
  • एक बार रजनीकांत को भारतीय क्रिकेट टीम का कैप्टन बना दिया गया….
  • .
  • जानते हैं फिर क्या हुआ?.
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  • फिर भारतीय क्रिकेट टीम FIFA और हॉकी वर्ल्ड कप दोनों जीत गई….

  • ==========================================
  • बॉस- आपकी शादी हो गई ?
  • संता- हां जी~ दो महीने पहले एक लड़की से हुई है….
  • बॉस- शादी लड़की से ही होती है….
  • संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी….
  • बॉस- आपकी शादी हो गई ?
  • संता- हां जी दो महीने पहले एक लड़की से हुई है।
  • बॉस- शादी लड़की ~से ही होती है।
  • संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी!

  • ==========================================
  • दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे….

  • शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी….

  • एक चूहा बोला- सोच ले,

  • तेरी मां कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है?

  • ==========================================
  • एकदा मुंग्यांना केक दिसतो….
  • पहिली मुंगी जाते आणि खाते
  • दुसरी मुंगी जाते आणि खाते
  • तिसरी मुंगी खात नाही
  • का ??
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  • ती बोलते ” इ इ …. केकला मुंग्या लागल्यात



  • एकदा एक सुन खुप रडत असते

  • तिची सासू विचारते ” काय झालं ?”
  • सुन :- “सासूबाई मी काय चेटकिणी सारखी दिसते?”
  • सासू :- ” नाही बाळा, अजिबात नाही.”
  • .
  • .
  • सुन :- ” माझे डोळे एखाद्या बेडकासारखे आहेत?”
  • सासू :- … ” नाही ग, अजिबात नाही”
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  • .
  • सुन :- ” मी काय चापट्या नाकाची आहे?”
  • ” कोण म्हणालं, अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मी काय ~एखाद्या म्हशी सारखी जाड आहे ?”
  • सासू :- ” छे छे अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मला सगळे मी मा~झ्या सासू सारखी दिसते असे का म्हणतात?”

  • ==========================================
  • हऱ्या : मुलांना मुलीची ~समजायला अवघड जाणारी गोष्ट कोणती?
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  • नाऱ्या: ती हसुन पाहत होती की पाहुन हसत होती….

  • ==========================================
  • जब रजनीकांत पुश-अप्स करते हैं,

  • तो वह खुद नीचे-ऊपर नहीं होते,

  • बल्कि धरती को ऊपर नीचे करते हैं!

  • ==========================================
  • रजनीकांत का कंप्यूटर हम सभी के कंप्यूटर से अलग है क्योंकि….
  • रजनीकांत के कंप्यूटर में रिसाइकल बिन नहीं है….
  • उसे रजनीकांत ने डिलीट कर दिया है।

  • ==========================================
  • ब्रेकिंग न्यूज
  • पुढच्या वर्षी “Apple” रजनीकांत सिरीजचे आय-फोन बाजारात आणत आहे ज्यामध्ये
  • तुम्ही स्क्रीनला नव्हे तर स्क्रीन तुम्हाला टच करेल

  • ==========================================
  • पत्नी – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

  • पति (पत्नी से)- जितना शाहजहां मुमताज से करता था।

  • पत्नी – तो क्या तुम मे~रे लिए ताजमहल भी बनवाओगे?

  • पति – बिलकुल! मैंने तो जगह भी देख रखी है…. बस तुम्हारे मरने का इन्तजार कर रहा हूं !!!

  • ==========================================
  • बेटा- पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है!
  • पापा- कहां है गरीब?
  • बेटा- बेचारा बाहर धूप में आइसक्त्रीम बेच रहा है!

  • ==========================================
  • जीजा (साली से)- आपके शहर की सबसे मशहूर चीज कौनसी है ?
  • .
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  • .
  • .
  • साली- जीजाजी, ~जो मशहूर थी, उसे तो आप ले गए!
  • =========================================
  • Teacher 2 sleepy boy : who invented steam engine ?
  • Boy : what sir !!
  • Teacher : yes correct itz james watt….

  • Moral : sleeping improves mind..

  • =========================================
  • एक खवट सासू तिच्या सुनेला म्हणते….
  • “अगं ए बाई..हे काय बनवला आहेस? जेवण आहे की शेण?”
  • .
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  • सून पण तितकीच फाटक्या तोंडाची असते….
  • ती लगेच म्हणते,
  • “अरे देवा! या बाईने सगळंच चाखलेले दिसतेय….!!

  • =========================================
  • Santa: I’ve Pain In Ma Ryt Leg….
  • Doc:Its Nothing. Its Only Coz Of Old Age.
  • Santa:But Both My Legs R Of D Same Age.

  • =========================================
  • गंपू घरी उशीरा आला.
  • उशीर का झाला असं बायकोने विचारल्यावर गंपूने सांगितलं “अगं, मित्राकडे गेलो होतो गं!”

  • बायकोने त्याचं म्हणणं तपासण्यासाठी गंपूच्या दहा मित्रांना फोन लावला.

  • त्यापैकी पाचजणांनी उत्तर दिलं, “हो वहिनी, आलेला ना इथे तो”

  • =========================================
  • Santa: I got married because I was tired of cooking,
  • cleaning home and washing clothes….
  • Banta: Amazing, I got divorce for the same reason….

  • =========================================
  • बच्चा : पापा आप किसी लड़की को प्यार करते हैं?
  • पापा : हाँ तुम्हारी माँ से….
  • बच्चा: बड़े बदमाश हो घर में ही चक्कर चलाया हुआ है….

  • =========================================
  • एक प्यारे से बच्चे को देख, एक लड़की ने उसके गाल पर किस कर दिया….
  • लड़की: ओह, सॉरी बेबी! आपके गाल पर तो लिपस्टिक लग गई….
  • बच्चा: Its OK….कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं, तो दाग अच्छे हैं….

  • =========================================
  • प्रेमी: ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं, अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे…. प्रेमिका: गलती किसके पास रहेगी



  • गंपू घरी उशीरा आला.
  • उशीर का झाला असं बायकोने विचारल्यावर गंपूने सांगितलं “अगं, मित्राकडे गेलो होतो गं!”

  • बायकोने त्याचं म्हणणं तपासण्यासाठी गंपूच्या दहा मित्रांना फोन लावला.

  • त्यापैकी पाचजणांनी उत्तर दिलं, “हो वहिनी, आलेला ना इथे तो”

  • =========================================
  • सोनु: “आजोबा, तुम्हाला देवबप्पान बनवलं ना?”
  • आजोबा: “होय बेटा”
  • सोनु: “आणि मला पण?”
  • आजोबा: “होय बेटा, अर्थातच!!”
  • मग आजोबांचा सुरकुतलेला चेहरा, तोंडच बोळक, टक्कल बघून सोनू म्हणाली
  • “हल्ली देवबाप्पाला काम जरा नीट जमायला लागलंय, होय ना?”

  • =========================================
  • लडका : तेरी चप्पल कितनी अच्छी है !!
  • लडकी: उतारू क्या ??
  • लडका : अरे पगली….वैसे तेरी जीन्स भी बाहीत अच्छी है …

  • =========================================
  • Teacher: What is the difference between Himami and Tsunami….

  • Tinto: Himami is face wash…. Tsunami is is total wash.

  • =========================================
  • New disease found:
  • Sleepiota….

  • Causes:
  • Lecture & Book exposure….

  • Host:
  • Student

  • Symptoms:
  • Head falling on table.
  • Auto closure of eyes.

  • Signs:
  • Redness of eyes….
  • Loss of memory….

  • Spread:
  • From student to student….

  • Treatment:
  • Leave the Class..!!

  • =========================================
  • The wife rushed into house screaming to her
  • husband: Darling, Come quick!
  • Ur kids n my kids r beating our kids.

  • =========================================
  • घटस्फोटाचा खटला चालू होता.

  • न्यायाधीशांनी पत्नीला विचारलं,
  • “तुम्हाला घटस्फोट कशासाठी हवा आहे?”

  • पत्नी- ते माझा मानसिक छळ करतात.

  • न्यायाधीश- तो कसा?

  • =========================================
  • शिक्षक : तू मोठा झाल्यावर काय करणार?

  • हऱ्या : लग्न

  • शिक्षक : नाही, मी असे विचारतोय कि, तू
  • मोठा झाल्यावर काय बनणार ?

  • हऱ्या : नवरदेव !!

  • शिक्षक : अरे तुझ्या वडिलांची तू मोठा झाल्यावर तुझ्यापासून काय अपेक्षा आहे


  • कस्टमर: मुझे फोन पर धमकिया मिल रही है….

  • पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?

  • कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे….”

  • =========================================
  • पत्नी – जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की….? पति – क्यों….???? पत्नी – ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो? पति – तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।

  • =========================================
  • पिंटू स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था….

  • पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं!

  • पिंटू – पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते….

  • =========================================
  • हऱ्या : तू बायकोला वाढदिवसाला कार भेट देणार होता ना ….
  • मग हिऱ्याची अंगठी का दिली अचानक ??

  • नाऱ्या : नकली कार भेटेना रे कुठे

  • =========================================
  • एक पुलिस इंस्पेक्टर के घर चोरी हो रही थी।

  • पत्नी- उठो जी हमारे घर में चोरी हो रही है।

  • इंस्पेक्टर- मुझे सोने दो मैं इस समय ड्यूटी पर नही हूं।

  • =========================================
  • नोकर : साहेब मला केराच्या टोपलीत शंभराच्या पाच नोटा सापडल्या, हे घ्या.
  • मालक : मीच फेकून दिल्या होत्या, नकली नोटा आहेत त्या
  • नोकर : म्हणूनच परत करीत आहे.

  • =========================================
  • झंप्या : पप्पा….माझ्या मॅडम खूप सुंदर आहेत ना….

  • वडील : अरे झंप्या, मॅडम आई समान असतात..!!!
  • .
  • .
  • .
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  • झंप्या : काय हो पप्पा….प्रत्येक वेळी स्वतःचीच सेटिंग लावा….

  • =========================================
  • डॉक्टर : तुझे ती!न दात कसे तुटले ??

  • रुग्ण : बायकोने दगडासारखी भाकरी तयार केली होती.

  • डॉक्टर : मग खायला नकार द्यायचा होता

  • रुग्ण : तेच तर केले होते


  • =========================================
  • Definition of Lecture: An art of
  • transferring information from the
  • notes of the Lecturer to the notes
  • of the students without
  • passing through “the minds of either”

  • =========================================
  • शिक्षिका- मुलांनो! आपण नेहमी वडिलांच्या नावामागे श्री लावत जावे. नारायण, तुझ्या वडीलांचे नाव काय आहे?
  • नाऱ्या – श्रीमतीराम!
  • शिक्षिका – गाढवा, वडिलांच्य नावामागे श्री. लावावे व आईच्या नावामागे श्रीमती. समजलं?
  • नाऱ्या – पण बाई, माझ्या वडिलांचे नाव मतीराम आहे!

  • =========================================
  • एक पती : अहो माझी बायको हरवलीय….
  • दुकानदार : त्याचा इथे काय संबंध….
  • हे एक मेडिकल स्टोअर आहे…
  • तुम्ही पोलि!स स्टेशन ला जा….
  • पती : ओह माफ करा….
  • आनंदाच्या भारत कुठे जायचं हे सुद्धा समजेना….

  • =========================================
  • आयुष्यात,
  • कितीतरी वेळा पाय डगमगले
  • कितीतरी! वेळा पडलो
  • पण हिम्मत कधी हरलो नाही
  • पुन्हा उभा राहिलो आणि आवाज दिला
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  • वेटर, अजून एक king-strong घेऊन ये

  • =========================================
  • गुरूजी : काळ किती प्रकारचे असतात?
  • पक्या : ३ प्रकारचे….
  • भूतकाळ
  • वर्तमा!नकाळ
  • भविष्यकाळ

  • गुरूजी : अरे वा
  • एक उदा!हरण दे पाहू??

  • पक्या : काल तुमचा मुलीला पाहिलं
  • आज प्रेम झालं
  • उद्या पळवुन नेईन….

  • =========================================
  • पक्याचा सासरा त्याला बेदम मारत होता

  • एक माणूस : अहो का मारताय त्याला?

  • सासरेबुवा : अहो ह्या नालायकाच्या बायकोने ह्याला मेसेजपाठवला की,”तुम्ही बाप बनला आहात”

  • तर ह्याने तो मेसेज ह्याच्या सगळ्या मित्रांना तसाच Forward केला….

  • =========================================
  • 1) राहायला नाही घर म्हणे लग्न कर !!!!!

  • 2) सासु क्लबमध्ये सुन पबमध्ये !!!!!

  • 3) वंशाला हवा !दिवा, ती म्हणते ईश्श तिकडे जावा !!!!!

  • 4) खिशात नाही डोनेशन, घ्यायला चालला ऍडमिशन !!!!!

  • 5) मुलं करतात चॅनेल सर्फ़, आईबाप करतात होमवर्क !!!!!

  • =========================================
  • ३५० रु. ला एक डजन आंबे आले….
  • तर एक आंबा कसा पडला? .
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  • पिशवी फाट!ली असेल……


  • हऱ्या : माझे स्वप्न !आहे मी माझ्या वडिलांसारखच महिन्याला ५००००० रुपये कमवावेत.

  • नाऱ्या : तुझे बाबा महिन्याला ५००००० रुपये कमावतात ?

  • हऱ्या : नाही रे, त्यांचही स्वप्न आहे कि महिन्याला ५००००० रुपये कमवावेत !

  • =========================================
  • डॉक्टर: कस येण केलं??

  • झंप्या: तब्येत ठीक न्हवती ओ….छातीत दुखत होत….
  • !
  • डॉक्टर: दारू पिता का??

  • झंप्या:हो.. पण १ च पेग बनवा….

  • =========================================
  • एक जोडप चित्रपट पाहायला जाते,
  • तेथे लहान !मुलांना न्यायची परवानगी नसते….
  • ते जोडपे लहान मुलाला बास्केट मध्ये लपवतात.
  • वाचमनने त्यांला विचारले : या बास्केट मध्ये काय आहे?
  • जोडपे: यात लंच आहे….
  • वाचमन: सांभाळून न्या, डाळ बाहेर सांडत आहे….

  • =========================================
  • लड़की- मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये….
  • लड़का- कुछ भी हो, मैं शादी तुमसे ही करूंगा, आंटी से कहना मुझे भूल जाये……

  • =========================================
  • Husband: You will never succeed in making that dog obey u!
  • Wife: Nonsense it’s only a matter of patience,
  • I had a lot of trouble with u at first….

  • =========================================
  • Question: If your wife is shouting at the front door and your dog is barking at the back door, who do you let in first?

  • Answer: The dog, of course. At least he’ll shut up after you let him in.

  • =========================================
  • An EGYPTIAN girl asked an INDIAN boy:
  • What can u do! for me?

  • The boy replied:
  • come behind the PYRAMID. I will make u MUMMY.

  • =========================================
  • वधु : थांबा…. अज्जिबात जवळ येऊ नका….!!!
  • मला स्पर्श !सुद्धा करू नका!

  • वर : पण का???? काय झालं??

  • वधु : मी आईला प्रॉमिस केलं आहे
  • लग्नानंतर हे सर्व बंद करेन म्हणून….



  • मां : बेटां… क्या कर रहे हो?
  • बेटा : पढ रहा हू….
  • मां : क्या पढ रहे हो ??
  • बेटा : तेरी होने वाली बहु के मेसेजस….

  • =========================================
  • नौकरानी : मालकीण…. आपके बेटे के खाणे में एक मच्छर था जो उसने खा लिया
  • मालकीण : ओहह…. जल्दी से डॉक्टर को फोन लगा….
  • नौकरानी : घबराने की कोई बात नही… मैने All Out पिला दिया है….

  • =========================================
  • Good Looking Girl
  • Doctor: Ok Now Breath,
  • Give You Wrist…. Show Your Eyes….

  • Old Lady:
  • Doctor: Open Your Mouth….

  • =========================================
  • Patient – Doctor I keep stealing things. What can I do?
  • Doctor – Try to resist the tempta!tion but if you can’t, get me a new television….

  • =========================================
  • Nurse: Doctor t!he invisible man has come for his check up….
  • Doctor: Tell him I can’t see him….

  • =========================================
  • एक डॉक्टर एक आदमी के पीछे भाग रहा था.
  • रास्ते में डॉक्टर के किसी पहचानवाले ने पूछा – “क्या हुआ डॉक्टर साहब, उसके पीछे क्यों भाग रहे हो?”

  • हाँफते हुए डॉक्टर साहब बोले – “चार बार ऐसा हो चुका है, साला दिमाग का ऑपरेशन कराने आता है और बाल कटवाकर चला जाता है”

  • =========================================
  • Patient: Doctor, You Must Help Me….
  • I Keep Losing My Temper With People….
  • Doctor: Tell Me About Your Problem….
  • Patient: I Just Did, You Stupid Bastard….

  • =========================================
  • Patient – Doctor, doctor, everyone keeps ignoring me.
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Doctor – Next please!

  • Like




  • Height of Go!od Luck….

  • Teacher: Hey! Stand up. Tell me two pronouns. .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Student: Who? Me?.
  • .
  • Teacher: Very good….Sit down.

  • =========================================
  • A girl comes late to class…..
  • Teacher: Why are you late ?
  • Girl: One boy was following me, sir.
  • Teacher: So, What ?

  • Girl: That boy was walking very slow….

  • =========================================
  • वडील Fashion TV पाहत असतात आणि अचानक त्यांचा १४ वर्षाचा मुलगा येतो….

  • वडील : गरीब मुली आहे!त म्हणून कपडे कमी घातलेत….

  • मुलगा : याच्यापेक्षा जास्त गरीब मुली आहेत…. CD देऊ का पाहायला….??

  • =========================================
  • 1st Man: Which Is The! Best Month To Get Married….
  • 2nd Man: Octembruary….

  • 1st Man: Don’t Be Silly,
  • There Is No Such Month….

  • 2nd Man: Exactly..

  • =========================================
  • If Your Teacher Puts
  • 34x + 23×8 / 13 + 47
  • 0n The Board
  • And Tells You To
  • “Solve The Problem”

  • Get Up n Erase !The Board Problem Solved

  • =========================================
  • A little boy went up to his father and asked:

  • “Dad, where did all of my intelligence come from?”

  • The father replied:

  • “Well, son, you must have gotten it from your mother,

  • because I still have mine with me….”

  • =========================================
  • Degrees of girls!

  • B.A.-Beautiful Angel
  • B.E.-Beautiful Eyes
  • B.Sc.-Beautiful Structure
  • B.Com-Beautiful Communication
  • M.B.A.-Married But Awesome….

  • =========================================
  • A Question:

  • If U R Married To One Of The Twin Sisters,
  • How Would You Recognize Your Wife?

  • The Answer:
  • “Why Should I?”
  • =========================================
  • A successful marriage is based On give and take

  • Where husband gives money,
  • Gifts, dresses n wife takes it

  • And

  • Where wife gives advices, lectures,
  • Tensions husband takes it….

  • ============================================
  • Height Of Attitude
  • ….

  • A cockroach’s last words to a man who is about to kill him……

  • “Go ahead & kill me, u coward!
  • U r jealous of me bcoz ur wife is afraid of me and NOT YOU”


  • ============================================
  • Wife buys 10 underwear’s of same color for hubby….

  • Hubby- Why same color sweetheart….
  • People will think I never change my underwear.

  • Wife- Which people??

  • Hubby Silent


  • ग्राहक: अहो, डासांच औषध मारल पण तरीसुद्धा डास
  • कानाजवळ येउन गुणगुणत आहेत…

  • चालु दुकानदार: अहो, मेलेल्या डासाची बबायकापोरे तुमच्या कानाजवळ येउन रडत असतील….

  • ============================================
  • सरदार का बेटा बल्ब पर पिता का नाम लिख रहा था।
  • सरदार : ओये, की कर रिया है?

  • बेटा: आपका नाम रोशन कर रहा हूँ।

  • ============================================
  • एकदा रजनीकांत पाणी गरम करायला ज्वालामुखीवर गेला
  • आणि तिकडे बेशुद्ध पडला
  • का ????
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • कारण त्याने तिकडे पाहिल की
  • मकरंद अनासपुरे ज्वालामुखीवर पापड भाजत बसला होता …..

  • ============================================
  • मित्र आणि परममित्र यामध्ये काय फरक आहे ?

  • हायवेवर बाइक वरून जाताना…
  • मित्र : अरे हळू चालव पडू आपण

  • परममित्र : अबे पळव जोरात…. समोरच्या स्कोर्पिओ मधली पोरगी लाइन देतेय….

  • ============================================
  • मुलगी:- प्लीज, डॉक्टर माझ्या प्रियकराला आत बोलवा ना…..
  • डॉक्टर:- भरोसा ठेव माझ्यावर….मी चांगला डॉक्टर आहे.
  • मी तसं काही करणार नाही….
  • .
  • .
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  • .
  • .
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  • .
  • मुलगी :- तसं नाही रे शहाण्या…तुमची नर्स बाहेर एकटी आहे
  • आणि माझा माझ्या प्रियकरावर आजीबात विश्वास नाही

  • ============================================
  • एक विदेशी युवक मुंबईत कारमध्ये फिरत
  • असतो…तो चुकून सिग्नल तोडतो…
  • ट्रॅफिक हवालदार (हातात पेन आणि पावती घेऊन) : पावती बनवावी लागते रे बाबा….
  • नाव काय तुझं….what name…?
  • विदेशी युवक : Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz…
  • ट्रॅफिक हवालदार : इथूनपुढे नीट चालव गाडी….माफ करतो यावेळी…चल जा आता…

  • ============================================
  • A man 2 hotel Receptionist in the midnight-
  • I heard, U are providing Free Wife in the room?
  • Receptionist : Sorry Sir,
  • Its not “Free Wife”
  • Its “Free Wi-Fi”!

  • ============================================
  • Sardar: What is the name of your car?
  • Lady: I forgot the name, but is starts with “T”.
  • Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol….




  • एक मुलगी बागेतील बाकड्यावर येवून बसली तिथे एक भिकारी आला आणि तिला म्हणाला ,
  • भिकारी : डार्लिंग….
  • मुलगी : बेशरम !! तुझी हिम्मतकशी झाली मला डार्लिंग म्हणायची ???
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • भिकारी : तर मग तू माझ्या बेड वर काय करतीयेस ???
  • पोरगी SHOCKS_____आता तर भिकारी ROCKS…..

  • ============================================
  • डॉक्टर ने मरीज़ की जाँच करने के बाद कहा,
  • “यह कोई पुरानी बिमारी है जो धीरे-धीरे आपके शरीर को घुन की तरह खा रही है”
  • मरीज़ बोला, “भगवान के लिए धीरे बोलिए डॉक्टर साहब ! वह बिमारी बहार ही बैठी है”

  • ============================================
  • Wife: What’s that beeping?
  • Me: That’s my seat belt alarm.
  • Wife: How can you ignore something so annoying?
  • Me: Huh? 🙂

  • ============================================
  • Doctor : how’s your headache??
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Patient : She is fine !!

  • ============================================
  • Which flower talks more??……
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  • Tulip……
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  • .
  • .
  • because it has two lips….

  • ============================================
  • Teacher : Correct the sentence, ‘A bull and a cow is grazing in the field’ Student : A cow and a bull is grazing in the field…. Teacher : How ????Student : Ladies first….

  • ============================================
  • In a tense game, a batsman was given run out, a decision with which he obviously disagreed. He paced up and down outside the pavilion until the umpires came in. ‘I wasn’t out, you know,’ he said to the umpire. ‘Oh no? Look in the paper tomorrow!’ said the umpire.

  • ============================================
  • IPL is like Himesh Reshamiya music.
  • Everybody hates it in public to sound classy,
  • but enjoys it in private.



  • Teacher : Spell bowling….
  • Student : “B-o-e-l-i-n.”
  • Teacher : That is the worst spell of bowling I’ve ever seen….

  • ============================================
  • What is the height of optimism ?

  • Khris Gayle applying sunscreen on his face before coming out to bat….

  • ============================================
  • एक आदमी का एक्सिडेंट होता है….
  • डॉक्टर : कैसे हुआ …??

  • आदमी : जी एक औरत कार चला रही थी…..
  • डॉक्टर : तुम्हे पता नही क्या? कोई औरत गाडी चला रही हो तो रोड पे मत घुमो….
  • आदमी : मगर मै तो पार्क में थ….

  • ============================================
  • मंदिराच्या बाहेर चप्पल काढणे आणि मिस कॉल देण्यात काय साम्य आहे?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • दोन्ही वेळी भीती असते की कोणी उचलणार तर नाही.

  • ============================================
  • एकदा एक मारवाडी रेल्वेने प्रवास करत होता. गाडीत त्याच्या समोर एक चिनी माणुस येऊन बसला.
  • काही वेळाने त्या चिनी माणसाला एक डास चावायला लागला. त्याने तो डास मारला व खाऊन टाकला.
  • थोड्या वेळाने त्या मारवाडी माणसाच्या हातावर पण एक डास बसला. मारवाड्याने तो डास पकडला व त्या चिनी माणसाला विचारले,
  • “विकत घेतोस का?”

  • ============================================
  • महिला-डॉक्टरला- यांचा आजार बरा करा, हे रोज रात्री जोर-जोरात माझे नाव घेतात.

  • डॉक्टर- अहो, तुम्ही खरंच भाग्यवान आहात.

  • महिला- नाही, उद्या यांची पत्नी घरी येणार आहे….

  • ============================================
  • बंड्या मोटारसायकलवरून भरधाव जात असतो.

  • पोलिस : नो एंट्रीचा बोर्ड दिसला नाही का तुला?

  • बंड्या : दिसला साहेब. पण मला वाटले सिनेमाचेच पोस्टर आहे….

  • ============================================
  • गंपू, झंपू आणि त्यांचा मित्र बाइकवरून जात असतात,
  • तेवढय़ात ट्रॅफिक पोलिस त्यांना थांबवण्यासाठी हात दाखवतो.

  • गंपू- अरे वेडा आहेस का? आधीच 3 बसले आहेत, तू कुठे बसशील.



  • Why We Sometimes Write “Etc” In
  • Exams?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Because It Means.…
  • .
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  • .
  • .
  • .
  • E-End Of
  • T-Thinking
  • C-Capacity
  • .
  • .
  • .
  • .
  • But Teacher Won’t Ever Understand
  • Our Feelings….

  • ============================================
  • Police Officer:
  • I arrest people, But, when I go home, I’m under house arrest, by wife….

  • Professor:
  • I give lectures to students, But, when I go home, I get Lectured hourly, by wife….

  • CEO:
  • I’m the Boss, But, when I go home, I always feel like an employee, by wife….

  • Judge:
  • I give Justice, but when I go home, I Beg for Justice, by wife….

  •  

  • ============================================
  • Full form of maths

  • M=mentally
  • A=admited
  • T=teacher
  • H=harassing
  • S=students

  •  

  • ============================================
  • Sardar made a call to airport.
  • “How long is the journey from Punjab to America ?”
  • Receptionist: “One second Sir….”
  • Sardar: “Ok, thanks”

  • ============================================
  • What does a Sardar say when you ask him if his blinker is working?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Yes. No. Yes. No. Yes. No. Yes. No. Yes. No.

  • ============================================
  • Interviewer: What is a skeleton?

  • Sardar: Sir, skeleton is a person who started dieting,
  • but forgot to stop it….

  • ============================================
  • After returning home from a foreign trip, Sardar asked his wife “Do I look like a foreigner?”
  • Wife: “No….Why??”
  • Sardar: “In London, a lady asked me whether I am a foreigner….”

  • ============================================
  • How do you identify a Sardar in a classroom??

  • It is simple..

  • Check who’s erasing his notes when the teacher is cleaning the board


  • Santa to Banta: A & B, A & B, A & B, A & B, A & B……..
  • Bunta : Meaning ??
  • Santa : Arre Yaar, I Mean To Say – Long Time No C….

  • ============================================
  • Sardar falls in love with a nurse….
  • He wants to write a love letter to her
  • And writes,
  • .
  • .
  • .
  • .
  • I Love You Sister….
  • ============================================
  • Sardar was standing in sun on a hot sunny day.
  • One man asked: What are you doing?
  • Sardar: Drying sweat….

  • ============================================
  • शिक्षक : “मी तुझा जीव घेईन” याच इंग्रजीत भाषांतर कर….
  • हऱ्या : इंग्रजी गेलं XXXX…. तू हात तरी लाऊन बघ !

  • ============================================
  • Boy to Girl : Can I take your picture??
  • Girl (happily):- Awww…Of course! Why not !!

  • After taking the picture

  • Boy: Thank you very much.. I love to collect images of
  • Natural Disasters….

  • ============================================
  • अध्यापिका: एक ऐसा वाक्य बताओ जिसमें, उर्दू, हिंदी,
  • पंजाबी और इंग्लिश का सही प्रयोग हुआ हो….!!
  • .
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  • छात्र  : “इश्क दी गली विच नो एंट्री…..”

  • ============================================
  • Patient : Doctor I think I’m a dog
  • Doctor : How long have you are feeling like this?
  • Patient : Since I was a puppy….

  • ============================================
  • Kid asked his dad for a bike.

  • Dad : Why did God give u 2 legs?

  • Kid: One to change gear & other
  • to apply break….

  • Kid rocks Dad shocks….



  • पूरी रात जागने का फायदा??
  • .
  • .
  • .
  • .
  • सुबह उठ कर ब्रश नहीं करना पड़ता….

  • Save Toothpaste

  • जनहित में जारी

  • ============================================
  • रात्रीचे अडीच वाजलेले असतात.
  • बायको नवर्‍याला गदागदा हलवून झोपेतून जागं करते.
  • नवरा गाढ झोपेतून
  • खडबडून जागा होतो.
  • नवरा : काय झालं? काय झालं?
  • बायको : काही नाही. तुम्ही आज झोपेची गोळी खायला विसरलात. आधी गोळी घ्या
  • न मग झोपा.

  • ============================================
  • After a test, the doctor says:
  • I’ve got good news Misses Chawla
  • Lady: Miss Darwin….
  • Doctor: Oh… Then I have bad news Miss Chawla

  • ============================================
  • पत्नी : पड़ोसन के साथ फिल्म देखने जाने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई?
  • पति: अरे पगली! आजकल बीवी, बच्चों के साथ देखने लायक फैमिली फिल्म बनती ही कहां ?
  • ============================================
  • Teacher: What’s 2 and 2?
  • Student: 4
  • Teacher: That’s good.
  • Student: Wat Good?, It’s perfect….

  • ============================================
  • Interviewer: What is the reason to change the job?

  • Applicant : My previous company address was changed,
  • and they forgot to give me the address

  • ============================================
  • Teacher : What a pair of strange socks you’re wearing,
  • one is green and the other is blue with red spots
  • Student : Yes, it’s really strange.
  • I’ve got another pair just like that at home.

  • ============================================
  • Son : Dad there is a small get together in the school tomorrow.
  • Please come.

  • Dad : What do u mean by Small….Who all will be there ??

  • Son : Only U, ME & PRINCIPAL

  • Like




  • सुतार १ – अरे तू काम का करत नाहीस?
  • सुतार २ – अरे करवत नाही..

  • ============================================
  • मराठी भाषा फारच अजब आहे ना….

  • गाडी ‘बिघडली’ असेल तर म्हणतात ‘बंद’ आहे.
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  • .
  • .
  • .
  • आणि
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  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • पोरगी बिघडली असेल तर म्हणतात ‘चालू’ आहे…..

  • ============================================
  • मुलगी -आमच्या
  • कॉलेजमधली मुलं
  • माझ्या एका एका श्वासावर
  • मरतात.
  • .
  • .
  • .
  • … .
  • .
  • ..
  • .
  • .
  • .
  • .
  • मुलगा – मग तू चांगली टूथपेस्ट
  • का नाही वापरत?

  • ============================================
  • रम्या : बघ,
  • ती मुलगी माझ्याकडे बघून हसली
  • .
  • .
  • .
  • .
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  • .
  • .
  • .
  • .
  • गण्या : साहजिकच आहे,
  • मी पण तुला पहिल्यांदा बघितलं तेव्हा तीन दिवस हसत होतो….

  • ============================================
  • शिक्षक : जर मी रस्त्याने जात आहे आणि मला तेवढ्यात एक व्यक्ती एका गाढवाला मारत असलेली दिसली. मी त्या व्यक्तीला थांबविले, तर मी कोणत्या भावनेचं दर्शन घडवतो आहे?
  • बंड्या : बंधुप्रेम !!

  • ============================================
  • Nurse Is
  • .
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  • .
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  • .

  • A beautiful woman who holds your hand for one full minute
  • and then expects your pulse to be normal.

  • ============================================
  • एकदा संता बंताला स्वत:च्या घरी बोलावतो,
  • जेव्हा संता बंताच्या घरी जातो तेव्हा बंताच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि तिथे लिहुन ठेवलेले असते ” तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून ”
  • .
  • .
  • .
  • .
  • संता खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो
  • “मी आलोच नव्हतो”….

  • ============================================
  • रजनीकांतचा मुलगा :
  • “आय्यो मेरा पप्पा~ इतना लंबा है के खडे खडे
  • चलता पंखा रोक देता है!”
  • .
  • मकरंद अनासपुरेचा मुलगा :
  • ” उसमे कोणती मोठी गोष्ट है? मेरे वडील भी लम्बेच है,
  • लेकीन वो ऐसा आगाउपणा नाही करते.”




  • Boy : Wow….you look so perfect with incredible body and flower like skin..what do you use ?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • Girl : Adobe Photoshop CS5….

  • ============================================
  • एक आदमी खडे -खडे चाबी से अपना कान खुजा रहा था
  • दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला –
  • भाई साहब, आप अगर स्टार्ट नहीं हो रहे तो धक्का लगाऊं…..??

  • ============================================
  • एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है?

  • लड़का- जी! बहुत दूर का रिश्ता है….

  • आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है?

  • लड़का- जी ! वह मेरा सगा भाई है….

  • आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो?

  • ============================================
  • टीचर : तुम बहुत ज्यादा बोलते हो.

  • राजू : ये हमारी खा~नदानी परम्परा है.

  • टीचर: क्या मतलब है तुम्हारा?

  • राजू : सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे,
  • और मेरे पिताजी एक टीचर….

  • टीचर : और अपनी माँ के बारे में बताओ?

  • ============================================
  • Once a Sardar, his wife, son and daughter went to a party….
  • There he introduces his family to a stranger by saying,
  • “I am Sardar, she is Sardarni,
  • he is my kid and she is my kidney.”

  • ============================================
  • Bahu : I am going to supermarket
  • Alok Nath: Take my sanskaar
  • Bahu: Ab baas bhi karo
  • Alok Nath: Are….I mean my son’s car.
  • ============================================
  • The relationship between
  • husband and wife is very psychological.
  • One is psycho and the other is logical.

  • ============================================
  • लडका : अमीर से ~अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है ….

  • गर्लफ्रेंड : फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे ??

  • लडका : नहीं, वह गोलगप्पे बेचते है….




  • How do you keep someone stupid occupied?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • By telling them this joke.

  • ============================================
  • Wife : Whenever we keep the money in the bags our son steals it, I don’t know what to do?

  • Husband : Keep~ it in his books. I know he will never touch them….

  • ============================================
  • गुरूजी – सगळ्यांनी आपल्याला काय आवडतं
  • तेa. सांगा. बंड्या तू सांग बरं.
  • बंड्या – मला कविता आवडते.
  • गुरूजी – वा वा.~ कोणती कविता आवडते?
  • बंड्या – ती तिस-या बाकावरची….

  • ============================================
  • GF: Hey baby, what plans for weekend?

  • BF: Income Tax Returns

  • GF: When d first part was released?

  • BF : _________________________

  • ============================================
  • हवलदार :- साहेब, साहेब काल
  • रात्री सर्व
  • कैद्यांनी मिळून जेल मध्ये रामायण सादर
  • केल.
  • इन्स्पेक्टर : वा !! ~ही तर चांगली गोष्ट
  • आहे, तू
  • एवढा टेन्शन मध्ये का आलास.
  • .
  • .
  • .
  • हवलदार :- साहेब टेन्शन हे आहे कि हनुमान बनलेला कैदी अजून संजीवनी घेऊन परत नाही आला.

  • ============================================
  • मुलाकडचे:- आम्हाला स्थळ पसंद आहे.
  • मुलीकडचे:- पण आमची मुलगी अजून शिकतेय.

  • मुलाकडचे:- मग आमचा मुलगा काय लहान थोडीच आहे,
  • तुमच्या मुलीची पुस्तके फाडायला..

  • ============================================
  • टीचर : अगर तुम्हारे गर्लफ्रेंड को २०० रुपयोकी जरुरत है और तुमने
  • ५०० रुपये दे दिये, तो तुम्हे कितने वापस मिलेंगे ??
  • पप्पू: कुछ भी नही !

  • ============================================
  • Teacher : Correct the sentence,
  • “A bull and a cow is grazing in the field”
  • ~
  • Student : “A cow and a bull is grazing in the field”
  • Teacher : How?

  • Student : Ladies first….



  • How do you keep someone stupid occupied?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • By telling them this joke.

  • ============================================
  • Wife : Whenever we keep the money in the bags our son steals it, I don’t know what to do?

  • Husband : Keep it in his books. I know he will never touch them….

  • ============================================
  • गुरूजी – सगळ्यांनी आपल्याला काय आवडतं
  • तेa. सांगा. बंड्या तू सांग बरं.
  • बंड्या – मला कवि~ता आवडते.
  • गुरूजी – वा वा. कोणती कविता आवडते?
  • बंड्या – ती तिस-या बाकावरची….

  • ============================================
  • GF: Hey baby, w~hat plans for weekend?

  • BF: Income Tax Returns

  • GF: When d first part was released?

  • BF : _________________________

  • ============================================
  • हवलदार :- साहेब, साहेब काल
  • रात्री सर्व
  • कैद्यांनी मिळून जेल मध्ये रामायण सादर
  • केल.
  • इन्स्पेक्टर : वा !! ही तर चांगली गोष्ट
  • आहे, तू
  • एवढा टेन्शन मध्ये का आलास.
  • .
  • .
  • .
  • हवलदार :- साहेब टेन्शन हे आहे कि हनुमान बनलेला कैदी अजून संजीवनी घेऊन परत नाही आला.

  • ============================================
  • मुलाकडचे:- आम्हाला~ स्थळ पसंद आहे.
  • मुलीकडचे:- पण आमची मुलगी अजून शिकतेय.

  • मुलाकडचे:- मग आमचा मुलगा काय लहान थोडीच आहे,
  • तुमच्या मुलीची पुस्तके फाडायला..

  • ============================================
  • टीचर : अगर तुम्हारे गर्लफ्रेंड को २०० रुपयोकी जरुरत है और तुमने
  • ५०० रुपये दे दिये, तो तुम्हे कितने वापस मिलेंगे ??
  • पप्पू: कुछ भी नही !

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  • Teacher : Correct the sentence,
  • “A bull and a cow is grazing in the field”

  • Student : “A cow and a bull is grazing in the field”
  • Teacher : How?

  • Student : Ladies first….



  • सर : सांग रमेश तुझा जन्म कुठे झाला?
  • रम्या  : औरंगाबाद
  • सर : चल त्याची स्पेलिँग सांग बरं…
  • रम्या थोडा विचार करतो
  • Read More…

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  • गर्लफ्रेंड : क्या क्या कर सकते हो मेरे लिये
  • बॉयफ्रेंड : तेरे लिये~ तो चंद तारे तोड लाऊ…. तू बोले तो परबत से कुड जाऊ….
  • गर्लफ्रेंड :  ओह मेरे शोना…. आ जो मेरे पास मुझसे मिलने अभी के अभी
  • बॉयफ्रेंड : नाही अभी नाही आ सकता…. बाहर बहोत बारीश है !!
  • Read More…

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  • रिश्तेदार : बहु क्या  करती है  आपकी ??
  • सास: बहोत मेहनत करती है …. दिन रात, सुबह शाम…
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  • लड़का – सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ….
  • लड़की का पिता –  तो अब क्या चाहते हो ?
  • लड़का – शादी.
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  • बायको : जेव्हा मी जन्माला आले तेव्हा २१ तोफा चालविण्यात आल्या.
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  • नवरा- कमाल आहे, सगळ्यांचा नेम चुकला?

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  • टीचर: अगर तुम्हारी~ एक जेब में पांच सौ रुपए हों और दूसरी जेब में सात सौ रुपए, तो तुम क्या करोगे?
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  • चिंटू: कुछ न~हीं, मैं तो यह सोचूंगा कि मैं पैंट किसकी पहन आया??

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  • चिंटू (मिनी से) मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या चीज कॉमन है?
  • मिनी (चिंटू से)- दोनों में डर लगा रहता है की कोई उठा न ले।

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  • परीक्षेमध्ये मास्तर खुप कडक असतो आणि पेपर पण कठीण
  • असतो….
  • चिटीँग पण करता येत नसते.

  • शेवटचा बेँचवर बसलेल्या गण्याने
  • परीक्षकाला एक चिठ्ठी दिली.

  • परीक्षकाने चि~ठ्ठी वाचली आणि चुपचाप
  • आपल्या खुर्चीवर जाऊन बसला.
  • ~
  • गण्याचा पुढे बसलेल्या मिञाने विचारले:
  • यार तु काय लिहल होत त्या चिठ्ठीत?




  • पत्नी : तुम्ही~ फक्त माझ्यासाठीच मसाला पान
  • घेतलयं आणि स्वतः साठी का बरं नाही घेतल?

  • पती : मी पान तोंडात नसलं तरी गप्प राहू शकतो….

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  • Girl: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
  • Shopkeeper: Ye lo.
  • Girl: Kitne hue?

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  • सुरेश: यार ऐसा कुछ बता जिससे साप भी मरे और लाठी भी ना टुटे….
  • ~
  • रमेश : तू साप को गोली मार दे 🙂

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  • बायको : गुरुजी , मला सांगा ना, घराच्या सुख-शांतीसाठी कोणतं व्रत ठेवू ?

  • भटजी : एकच , मौनव्रत….

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  • गणपतराव : काय हो , वसंतराव तुमची बायको सकाळी सतार घेऊन कोठे गेली ?
  • वसंतराव : कारा~गृहामध्ये तिच्या गाण्याचा कार्यक्रम आहे ना .
  • गणपतराव : असं होय , सरकारने कैद्यांची शिक्षा आणखी कडक करायची ठरवलीयं तर !

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  • वोह केहते है कि हम बेवफा है…
  • वोह केहते है कि हम बेवफा है…
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  • असु दे
  • आईने सांगितला आहे, जो म्हणतो तोच असतो…

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  • गब्बर: आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा…
  • वीरू: कुत्ते कमी~ने… मैं तेरा खून पि जाऊंगा!
  • गब्बर: रिलेक्स बेवडे…मैं नहा रहा था…
  • बसंती जा रही थी…
  • जब देखो तब खून पि जाऊंगा. What nonsense

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  • On FB Chat

  • She: Heyyyy..! Whatsup?

  • Me: Sure.. Send Me Ur Number!

  • I Wonder Y She Too Blocked Me



  • टीचर: अगर तुम्हारी एक जेब में पांच सौ रुपए हों और दूसरी जेब में सात सौ रुपए, तो तुम क्या करोगे?
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  • चिंटू: कुछ नहीं, मैं तो यह सो~चूंगा कि मैं पैंट किसकी पहन आया??

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  • पुणेरी सून.
  • सुन – सासूबा~ई तुमचे सगळे दागिने मला दया.
  • सासु – मग मी काय घालू ??
  • सुन – तूम्ही सूर्यनमस्कार घाला.

  • “उत्तम आरोग्य हाच खरा दागिना…”

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  • भगवान ने दुनिया में
  • हर आदमी को आज़ाद और समझदार बना कर भेजा हैं !
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  • अब वह शादी कर ले तो भगवान की क्या ग़लती है?

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  • भगवान ने दुनिया में
  • हर आदमी को आज़ाद ~और समझदार बना कर भेजा हैं !
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  • अब वह शादी ~कर ले तो भगवान की क्या ग़लती है?

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  • What’s Mutual Exclusion?
  • It means..
  • You skip some topics when you study.

  • &

  • the person who sets the paper also skips the topics which you have studied

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  • कंजुषपणा चा कळस:

  • घराला वरच्या अर्ध्या भागाला बाहेरून रंग दिला.

  • आणि

  • खालच्या अर्ध्या भागावर लिहिले….

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  • वरील प्रमाणे….

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  • आदमी के हालात कैसे बदलते हैं….

  • शादी के पहले – हीरो नं. 1
  • शादी के बाद – कुली नं. 1

  • शादी के प~हले – मैंने प्यार किया
  • शादी के बाद – ये मैंने क्या किया

  • शादी के पहले – जानेमन मत जाओ
  • शादी के बाद – जान मत खाओ

  • शादी के पहले – तुम बिन रहा ना जाए
  • शादी के बाद – तुमको सहा ना जाए

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  • My Friend Asked What It Is Like To Be Married,
  • So I Deleted All The Music On His Mobile Except 1 Song…



  • मोलकरिण – बाईसाहेब तुमच्या मुलाने मच्छर खाल्ले….
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  • बाईसाहेब – माझ तोंड का~य बघतेस डाँक्टरला बोलाव..
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  • मोलकरिण – आता घाबरण्याचे कारण नाही बाईसाहेब..
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  • मी त्याला ‘All Out’ पाजले.

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  • Teacher: “Where’s Your Book?”
  • Student: ~“At Home….”
  • Teacher: “What’s It Doing There?”
  • Student: “Having More Fun Than Me.”

  • ============================================
  • Beggar: Sir please give me rs. 10 For coffee.
  • Man: Coffee? Its rs. 5 only.
  • Beggar: 1 for my girlfriend!
  • Man: Wow! you too made a girlfriend?
  • Beggar: No sir, girlfriend made me a beggar.

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  • Double Heart Attack ~Message By A Girl To A Boy:
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  • Girl : Lets Break Up Now,its All Over.
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  • Boy : Sorry, Sorry,
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  • Girl : Sorry! That Was Not For You….

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  • Girl: What do u do?
  • Boy: PHD.
  • Girl: Wow!
  • Boy: No. Pizza Hut Delivery

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  • गणित के शिक्ष~क ने बच्चों से कहा, ‘कल मैं तुम सभी को सवाल दूंगा। सब के सब तैयारी करके आना।
  • दूसरे दिन शिक्षक ने पूछा, ‘ बताओ तुम्हारे सिर पर कितने बाल हैं?
  • एक छात्र ने जवाब दिया, ‘ छ्ह करोड़, चालीस लाख, पांच हज़ार, सात सौ पचास, सर।’
  • शिक्षक ने कहा, यह तुमने कैसे गिने?’
  • छात्र ने कहा, ‘ यह तो दूसरा सवाल हो गया सर, आपने तो एक ही सवाल कि तैयारी करके आने को कहा था।’

  • ============================================
  • Mahesh – सीमा पर पाकिस्तान फौज गोलीबारी कर रही हैं…हालात बहुत खराब हैं ।
  • Aliya – मेरे हिसाब से~ सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए ।

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  • डेट पर लड़के ने लड़की से कहा, जानू, एक बात कहना चाहता हूं।

  • लड़की: क्या?

  • लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है।

  • लड़की: डरा दिया~ साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है।











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