WhatsApp Jokes for hindi font


  • शहर का लडका गाव की लडकी पटाता है-

  • लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
  • लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी ?

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  • जी मुलगी खरे प्रेम करते, ती स्वतःहुन फोन करत असते….

  • जी मुलगी मिस काँल देते, ती लुटायलाच बसलेली असते!

  • ?जागो ग्राहक जागो?

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  • क्लास में टीचर: सुनो बच्चो कल तुम लोगों का ग्रुप फोटो लिया जायेगा। सब लोग अपने-अपने घर से 50 रुपये ले कर आना।

  • पप्पू, बंटी से: साला ये सब टीचर लोगों की मिली-भगत होती है। एक फोटो के 20 रुपये लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं, मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचेंगे। अब अपनी ही क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये, खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने। फिर हमारे पैसों से यह सब स्टाफ रूम में बैठ कर समोसे खाएंगे। चल भाई घर चलते हैं, कल मम्मी से 50 रुपये लेकर आना।

  • घर जाकर पप्पू अपनी मम्मी से: मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो लेना है तो टीचर ने 100 रुपये मंगवाए हैं।

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  • एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, “लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।”

  • संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

  • बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

  • संता यह सुनकर मान गया और छतरी लेने चला गया।

  • जब रात गहराने लगी पर संता छतरी लेकर नहीं लौटा तो बंता ने सोचा शायद संता घर पर ही रुक गया है और अब नहीं आएगा। यही सोच कर उसने संता का बियर वाला गिलास उठाया ही था कि बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई, “अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”

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  • एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।

  • आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।

  • करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।

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  • एक आदमी की बहन मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया।

  • जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई।

  • अजीब आदमी है, माँ, बाप, भाई, बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है।

  • तब उस आदमी ने कहा, “मुझे गलत मत समझो भाईयो, जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो, हम तुम्हारे बाप के समान हैं।

  • माँ के मरने पर भी उस उम्र की औरतों ने ऐसा ही कहा। भाई के मरने पर और बहन के मरने पर भी ऐसा ही सबने बोला पर अब बीवी के मरने पर किसी एक भी औरत ने यह नहीं कहा ‘चिंता न करो, मैं तुम्हारी बीवी के समान हूँ’।

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  • पान की दुकान पर खडे एक 30 वर्षीय युवक से बातचीत के कुछ अंश…

  • मैने पूछा कुछ कमाते धमाते क्यो नहीं?

  • वह बोला, “क्यो?”

  • मै बोला, “शादी कर लो?”

  • वह बोला, “हो गई।”

  • मैंने पूछा, “कैसे?”

  • वह बोला, “मुख्यमंत्री कन्यादान योजना में।”

  • मैं बोला, “फिर बाल बच्चों के लिए कमाओ।”

  • वह बोला, “जननी सुरक्षा से डिलवरी मुफ्त और साथ मे 1400/- रू का चेक।”

  • मैं बोला, “बच्चों कि पढ़ाई लिखाई के लिए कमा लो।”

  • वह बोला, “उनके लिए पढ़ाई और भोजन मुफ्त।”

  • मैं बोला, “यार घर कैसे चलाते हो?” वह बोला, “1रू किलो गेंहू और चावल से।”

  • मैं झुंझला कर बोला, “यार माँ-बाप को तीर्थ यात्रा पे ले जाने के लिए तो कमा।”

  • वह बोला, “दो धाम करवा दिए हैं, मुख्यमंत्री तीर्थ यात्रा से।”

  • मुझे गुस्सा आया और मैं बोला, “माँ-बाप के मरने के बाद जलाने के लिए कमा।”

  • वह बोला, “1 रू में विद्युत शवदाह गृह है।”

  • मैंने कहा, “अपने बच्चों की शादी के लिए कमा।”

  • वह मुस्कुराया और बोला, “फिर वहीं आ गए… वैसे ही होगी जैसे मेरी हुई थी।”

  • मैं बोला, “यार एक बात बता ये इतने अच्छे कपडे तू कैसे पहनता है?”

  • वह बोला, “राज की बात है… फिर भी बता देता हूँ, ‘सरकारी जमीन पर कब्जा करो आवास योजना मे लोन लो और फिर मकान बेच कर फिर जमीन कब्जा कर पट्टा ले लो’।”

  • मुझे तो कुछ समझ नहीं आया। अब आप ही बताइये… यह किस प्रदेश का निवासी है? अगर नही पता चले तो एक बार ज़रूर आना
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  • हमारे मध्य प्रदेश!


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  • एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की हानियाँ बता रहा था। उसने बेटे को समझाने के लिए एक पानी का गिलास एक शराब का और साथ में दो कीड़े लिए।

  • उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और दूसरे को शराब के गिलास में, थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया।

  • बाप ने बेटे से पूछा, “तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?”

  • बेटा तुरंत बोला, “पिता जी यही कि अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते।”

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  • Santa and Banta were both fanatics about deep sea fishing. Each would come back from fishing trips, and tell the other big lies about the number, and sizes of the fish they caught.

  • So Banta comes back from his latest fishing trip, and tells Santa…

  • “You wouldn’t believe, but in Bahamas I caught a 500 pound Herring.”

  • Santa says….” That’s nothing, last time I fished in da Bahamas, I pulled up an old lantern from a sunken American ship…. and the candle was still burning !”

  • They both looked at each other, knowing that the other was lying.

  • Finally, Santa said to Banta, “Look Banta, if you take 450 pounds from off your herring…. I’ll blow out my candle !”

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  • Just as Santa was about to fall asleep, his wife shook him and said, “I hear someone breaking in.”

  • At least two nights a week for twenty years Santa had gone through this. He knew that the only way he would get any rest was to go and check it out. So, he went out for a routine check.

  • When Santa entered the den he was surprised to see a thief. The man held a gun on him and continued to rob the house.

  • As the thief was about to leave Santa said, “You have to go and meet my wife, Jeeto.”

  • The thief said, “Why would you want me to meet your wife?”

  • Santa replied, “Well, she’s been expecting you from 20 years.”

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  • A picky lady customer at a Supermarket’s fruit department watches as a new delivery of fresh fruit is delivered.

  • “Give me two kilo of oranges and wrap every orange in a separate piece of paper, please,” the picky lady says to the saleslady.

  • Silently the sales lady serves the picky customer.

  • “And three kilo of apples, please, and wrap each and every one in a separate piece of paper, too.”

  • Gritting her teeth, the saleslady once again obliges the picky customer.

  • “And what is that over there”, the picky customer says as she points to a basket in the corner.

  • “Grapes, says the saleslady with a big grin on her face, “but they are not for sale!!!”

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  • Ek Baar Santa USA Ghumne Gaya. Wahan Ek Din Jab Santa Shopping Kar Raha Tha Tabhi 1 Building Mein Aag Lag Gayi.

  • Santa Fire Brigade Waalon Se Bola: Tum Logon Ko Neeche Phenko, Main Sabko Catch Karunga!

  • Pehle 1 Ladka Aaya, Phir Ek Ladki. Phir Ek Aadmi, Phir Ek Aurat.

  • Santa Ne Sabko Pakad Liya.

  • Phir Ek Negro Aaya, Toh Santa Ne Chhod Diya!!!

  • Jab Fire Brigade Walon Ne Santa Se Poocha Ki Usne Negro Ko Kyun Nahin Pakda Toh Santa Bola: Abe Saalo, Jo Jal Gaye Hain Unko Toh Mat Phenko!!!

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  • हऱ्या – माझी शोनू मी ऐकले आहे की तू इंग्लिश मध्ये फेल झाली आहेस….
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  • प्रेयसी – Who TELLED U????
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  • हऱ्या – जाऊदे , मी समजलो….


  • जेव्हा एखादा मुलगा म्हणतो,
  • “या जगात प्रेमापेक्षा कठीण दुसरं काहीच नाही….”

  • त्याच्या तोंडावर गणिताचं पुस्तक फेकायचं आणि म्हणायचं ,
  • “घे रताळ्या….जरा हा इंटिग्रेशनचा प्रश्न सोडवून दाखव बरं”

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  • पति: जब में अच्छे कपड़े पहेनकर बाजार जाता हू तो सब्जीवाला सब्जी महंगी देते हैं….

  • जब में गंदे कापड़े पहेनकर जाता हू तो सस्ती

  • पत्नी: तुम कटोरा लेकर जया करो, मुफ्त में ही सब्जी मिल जायेगी….

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  • हऱ्या दु:खी बसलेला असतो….
  • नाऱ्या : का रे असा तोंड पाडून बसला आहेस ??
  • हऱ्या : एका मित्राला प्लास्टीक सर्जरी साठी २ लाख रुपये उसने दिले होते
  • नाऱ्या : मग ??
  • हऱ्या : अरे त्याचा चेहराच ओळखेना झालाय आता !!

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  • प्रेमिका 2000 : अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड देंगे हम….
  • प्रेमिका 2015 : अगर तुम मिल जाओ पुराना छोड देंगे हम….

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  • Only Two Types Of Communications Are Fastest In The World….
  • E-Mail To Email & Female To Female….

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  • A lady to doctor: My husband has the habit of talking in sleep!
  • What should i give him to cure?
  • Doctor: Give him an opportunity to speak when he is awake.

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  • Wife standing in front of a mirror and telling to her husband, I am fat, old, wrinkled and no longer pretty….

  • But can you still give me a good compliment ??

  • Husband replied,

  • Yes….Your eyesight is still excellent.

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