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  • जब आदमी का बुरा वक्त शुरू होने वाला होता है, या तो वो प्यार कर बैठता है या फिर इंजीनियरिंग।
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  • इंजीनियरिंग उस समय दीवार पे अपना सर दे मारती है, जब एक इंजीनियर , रिमोट के सेल बदलने की बजाय आम आदमी की तरह हाथ पर रिमोट पटककर काम लेता है
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  • कसम से आधा खून तो उसी वक्त जल जाता है जब गाड़ी में बैठते वक्त कोई पूछ दे "यही पहन के चलोगे 
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  • कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा से भी ज्यादा महत्वपूर्ण सवाल ये है कि नेहरा ने पांड्या को क्या बोला की आखिरी तीन गेंद मे उसने मैच जीता डाला
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  • अगर एड वालों की माने तो दांतों में प्लाक और चेहरे पे पिम्पल , दुनिया की सबसे बड़ी महामारी है :-
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  • अर्ज किया है
  • गिरी जो हाथ से बोतल 
  • तब हमने जाना..
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  • गुरुत्वाकर्षण कितनी 
  • गन्दी चीज़ है..
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  • आज कल का प्यार भी मोबाईल कंपनियों जैसा हो गया है.. हर हफते न्यू हैंडसेट लौंच होता है और पुराने वाले का भाव गिर जाता है
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  • अभी माँ मुझे उठाते हुए कह रही थी "अरे अब उठ भी जा कितना सोयेगा, वहाँ देख हेडली सुबह सुबह उठकर ही कितनी सारी गवाही देने लगता है, तू भी कुछ कर"
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  • और अब...आकाशवाणी पर...
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  • आज के गाने की फरमाइश SBI वालों की तरफ़ से विजय माल्या के लिये......
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  • प्यार झूठा ही सही दुनिया को दिखाने आजा
  • तू किसी और से मिलने के बहाने आजा
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  • उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता है...
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  • जिसकी बीवी का नाम
  • ख़ुशी हो
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  • शुक्र है सबकी बीवियाँ दारु नहीं पीती;
  • वरना जो बिन पियें इतनी बक-बक करती हों अगर, पी लें तो दुनिया ही हिला दें।
  • पीड़ित पति संघ!
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  • Height of Work Pressure.
  • 1 माइक्रो फाइनेंस बैंक मँनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला.
  • औऱ सब मुर्गीयों को रोज 2 अंडे देने का टारगेट दिया.
  • सभी मुर्गीयों ने अपना टारगेट पूरा किया,
  • लेकिन 1 ने सिर्फ 1 ही अंडा दिया.
  • जब बँक मँनेजर उससे इसका कारण पूँछा,
  • तो उसने कहाँ - साहब,
  • ये तो टारगेट के चक्कर में 1 अंडा दे दिया हैं,
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  • संता को शादी में खाना खाने के लिये प्लेट नहीं मिली!
  • संता अपनी झोली में खाना डालने लगा तो लोगों ने पूछा: ये क्या है?
  • संता: दाग तो चले जायेंगे ये वक्त फिर नहीं आयेगा!
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  • बंता: आप यहाँ बैठे हो आपका दोस्त मर गया है आप गए क्यों नहीं?
  • संता: मैं जाता मगर उसने मुझे बुलाया ही नहीं!
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  • संता रेडियो ठीक करवाने गया! 
  • मकैनिक: मौसम खराब है इसलिये यह नहीं चल रहा!
  • संता: यह लो सौ रूपये नया मौसम डाल दो!
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  • संता: कल कोई मेरी पत्नी के पर्स से 2000 रुपये निकल कर ले गया!
  • बंता: वो झूठ बोल रही है पर्स में 1500 रुपये ही थे!
  • संता: पैसे का मसला नही है बस तुम उस आदमी का पता कर दो!
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  • संता ने बस में एक लड़की को छेड़ दिया!
  • लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं हैं क्या?
  • संता: पता नहीं! मैं तो सुबह से घर से बाहर हूँ

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  •  3 काम तो भगवान ने हर निक्कमें की किस्मत में लिख रखे है
  • 1 गेंहू पिसवाना
  • 2 कूलर में पानी भरना
  • 3 घर के हर प्रकार के बिल जमा करवा के आना
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  • जब कोई हमारा दिल दुखाये…
  • तो चुप रहना चाहिए………
  • क्योंकि जिंन्हें हम जवाब नहीं देते…
  • उन्हें वक़्त जवाब देता है…
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  • पाकिस्तान : बेटा, बच के रहियो इंडिया से 
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  • ऑस्ट्रेलिया : क्यों बे क्या हुआ ???
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  • पाकिस्तान : तुम्हारी भी जर्सी हरे रंग की है ना
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  • लड़कियो 💃की फ़ोटो पर कॉमेंट कर के
  • लड़की सेट होने का सपना😴 देखने वाले ये वही
  • लड़के हैं जो बचपन में हेलीकाप्टर 🚁को देखकर टाटा🖐किया करते थे
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  • तुझे लाइक करने की सजा इस कदर पा रहा हूँ, तेरे हर लाइक से बार-बार नोटिफिकेशन देखने जा रहा हूँ।
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  • इंजीनियर और नौकरी का आपस में वही रिश्ता है ,
  • जो साउथ अफ्रीका और वर्ल्डकप का है :-😝😝😝😝😝😝
  • ‪#‎नहीं_मिलेगा‬
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  • कमेंट्रेटर और मोहल्ले के बुजर्गों में एक ही समानता है,जीवन भर भले ही कुछ न कर पाये पर ज्ञान जरूर पेलेंगे

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  • जो लोग विनोद के पात्र होते हैं उन्हें हम विरोध का पात्र बना के ज्यादा अहमियत दे दिया करते है
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  • बेटा: मम्मी ये गर्ल फ्रेंड क्या होती है?
  • मम्मी: जब तुम बड़े होके अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी!
  • बेटा: अगर अच्छा लड़का नहीं बना तो?
  • मम्मी: तो फिर बहुत सारी मिलेगी!
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  • एक बच्चा स्कूल ड्रेस में घर से स्कूल जा रहा था!
  • एक आदमी: बेटा पढ़ते हो?
  • बच्चा: आप क्या स्कूल ड्रेस में समोसे बेचने जाते थे?
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  • संता का सिर फट गया!
  • डाक्टर: ये कैसे हुआ?
  • संता: मैं चप्पल में कील ठोक रहा था! मुझे एक आदमी ने बोला `गधे कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो?`
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  • बंता: मैं अपनी प्रेमिका को तोहफा देना चाहता हूँ!
  • संता: हीरे की अंगूठी दे दो!
  • बंता: नहीं कुछ बड़ा तोहफा बताओ?
  • संता: तो एम आर एफ का टायर दे दो!
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  • टीचर: हमें गरीबों के साथ प्यार से पेश आना चाहिये!
  • बच्चा: अच्छा अब मैं समझा!
  • टीचर: क्या?
  • बच्चा: पापा अक्सर नोकरानी को गले क्यों लगाते हैं!
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  • डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं!
  • लड़की: सच में! आपकी कितनी पत्नियां हैं?
  • डॉक्टर: दो!
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  • नागिन डांस का कीड़ा अधिकतर हिंदुस्तानी मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर गया था,
  • जब वह बचपन में...
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  • माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे
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  • लड़के नेत्र दान अवश्य करें
  • ताकि आपके मरने बाद भी आपकी आँखें सिकती रहें।
  • दिल फेंक आशिक़ों को समर्पित!




  •  पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना, मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं...
  • दूसरी महिला : ले जाओ बहन
  • लेकिन जल्दी लौटा देना...
  • मेरे पति भी आने ही वाले हैं...
  • ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं 😇...
  • सोच बदलो, तभी देश बदलेगा
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  • हरिया-
  • डॉक्टर साहब पेट खराब है "कब्ज़"
  • की दवाई दे दो
  • डॉक्टर-"कब्ज़" की क्यों....?
  • हरिया-डॉक्टर साहब
  • "अरहर की दाल" खाई है
  • इतनी महगी दाल "पोट्टी" करने का मन नहीं करता ।
  • डॉक्टर-साले पतीले में कर ले "तड़का"
  • लगा के दुबारा खा लेना हरामखोर कही का
  • चल भाग यहाँ से ।
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  • बंता: आप इतने परेशान क्यों हैं?
  • संता: मैं बाप बनने वाला हूँ?
  • बंता: यह तो ख़ुशी की बात है!
  • संता: परेशानी की बात यह है कि जीतो होने वाले बच्चे की माँ नहीं है!
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  • कसाई बकरे को बूचड़खाने ले जा रहा था और बकरा चिल्ला रहा था!
  • बंटी: यह चिल्ला क्यों रहा हैं? कहां ले जा रहे हो?
  • कसाई: बूचड़खाने! जहां इसका सिर काट दिया जाएगा!
  • बंटी: चिल्ला तो यह ऐसे रहा है जैसे इसे स्कूल लेके जा रहे हो
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  • गन्दी बस्ती जिससे बहुत बदबू आ रही थी वहाँ से नेता जी वोट मांगने के लिये गुज़र रहे थे!
  • नेता: यहाँ क्या कभी सफाई कर्मचारी नहीं आते?
  • संता: आते हैं ...पर पांच साल बाद
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  • बंता: हमारे बुजुर्ग अब हमारे बारे में क्या सोचते होंगे?
  • संता: जब मैं स्वर्ग जाऊँगा तो पूछ के बताऊंगा!
  • बंता: अगर वो स्वर्ग में न हुये तो?
  • संता: तो नरक में तुम पूछ कर बता देना!
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  • अध्यापक: बच्चों अंडो में बहुत प्रोटीन होते है इसलिये हमें अंडे ज़रूर खाने चाहिये!
  • बच्चा: मास्टर जी जो आप पेपरों में अंडा देते है क्या उसमें भी प्रोटीन होते है?
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  • बंता: नीम हाकिम खतरा-ऐ-जान का क्या मतलब है?
  • संता: ऐ हाकिम तू नीम के पेड़ पर मत चढ़ना, तेरी जान को खतरा है
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  • ऊँचे पहाड़ की चोटी पे, गुफा के अंदर जवान लौंडे मोबाईल पे "अंदाज अपना अपना" मूवी देख रहे है
  • सालों पागल समझ रखा है क्या
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  • आजकल के बच्चे तक बाल कटवाते समय एक एक चीज का ध्यान रखते है , और एक हम थे.... नाई जितने चपड़गंजू टाइप के बाल काटता था, माँ बाप को हमारी कटिंग उतनी ही पसन्द आती थी
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  • एल.एल.बी. की पढ़ाई
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  • प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो, तो क्या बोलोगे...?
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  • छात्र : "ये संतरा लो...।
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  • प्रोफेसर : नहीं...
  • एक वकील की तरह बोलो...।
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  • छात्र : मैं हेतराम पुत्र चेतराम निवासी गाँव शिकारपुर, यू०पी० एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के डर एवंम दबाव में आए इस फल, जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं...।
  • आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
  • हैं..।
  • मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है और आज के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।🏻
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  • प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?

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  • लड़कियाँ का जीवन चक्र तीन चरणों में पूरा होता है !!!
  • जीवन
  • सेल्फ़ी लेना
  • मरण :
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  • काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो !!!
  • जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है 
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  • एक बार एक जाट और एक राजपूत में बहस चल पड़ी । 
  • राजपूत कहता कि हम बड़े और जाट कहता कि हम ।
  • राजपूत बोला - हम हैं 'ठाकुर'
  • जाट - तो क्या, हम हैं 'चौधरी'
  • राजपूत - हम हैं 'छत्री' (क्षत्रिय)
  • जाट - हम हैं 'तंबू'
  • राजपूत - 'तंबू' क्या होता है?
  • जाट - छतरी का फूफा

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  • साबू : आत्मघाती हमलावर किसे कहते है ???
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  • चाचा चौधरी : वो लौंडा जो खुद इंजीनियरिंग करने के बाद, दूसरों को भी इंजीनियरिंग करने के लिये उकसाये 
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  • एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ मार दिए,
  • थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया😁😁😃
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  • बेटा - डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है😀😀😊
  • .
  • पिता - नहीं😞
  • .
  • बेटा - सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।😞😟😟
  • .
  • पिता - बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।😃😊
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  • बेटा - नहीं हुआ।😀😀
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  • पिता - अब तीन-चार किक मारो।😀😄
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  • बेटा - स्टार्ट हो गया।😃😊
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  • पिता - तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।😀😃
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  • ज्ञान मत दे मुझे!
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  • न्यूज़ चॅनेल वालों के पास बहस करने को जब कोई लाश नही होती तो वो इस बात पर बहस करने लगते हैं कि "सचिन और कोहली" में से बेस्ट कौन है।
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  • मैनेजर: सर मुझे अगले हफ्ते की छुट्टी चाहिये!
  • मालिक: क्यों किस लिये?
  • मैनेजर: जी मेरी शादी है!
  • मालिक: कौन सी मूर्ख तुम्हारे साथ शादी करने को तैयार हो गई?
  • मैनेजर: जी आपकी बेटी!
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  • टीचर: तुम्हारे कितने भाई बहन हैं?
  • बंटी: जी चार!
  • टीचर: तो फिर मम्मी की आज्ञा का पालम सबसे ज्यादा कौन करता है?
  • बंटी: पापा!
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  • इतनी बड़ी जिंदगी में एक बात आज तक समझ नही आई।
  • की जब कोई बच्चा गिरता है। तो कीड़ी कैसे मर जाती है।

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  • एक तबेला पूर्ण गधौं से भरा हुआ था .
  • उनमे सिर्फ 1 घोड़ा था,
  • गधों से घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी
  • प्रथम ओबामा जाते हैं.
  • एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये
  • उसके बाद पुतिन गए.
  • पुतिन भी थकूकर बाहर आ गए,,लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये,
  • अब बारी आई मोदीजी की
  • ,,
  • मोदीजी 1 मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये,,,,
  • ओबामा व पुतिन आश्चर्यचकीत हो कर पूछने लगे,,
  • आपने कैसे घोड़े को ढून्ढ लिया????
  • मोदीजी बोले,,,,,
  • "कुछ खास नहीं किया बस अंदर जाकर इतना कह दिया कि "अच्छे दिन" आनेवाले हैं,
  • सब गधें नाचने लगे,
  • मैं घोड़ा लेकर बाहर आया..." 




  •  मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया
  • मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..
  • ☺☺☺😒😒
  • पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
  • - चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।
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  • घर वालों से छुप कर सिगरेट पीयेगा कब तक?
  • कैमरामैन गुप्ता अंकल के साथ पापा आजतक।
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  • हम बेरोजगार लोगो को कोई फर्क नहीं पड़ता है कि IPhone 40 हजार का है या 60 का.. कल को 15 का हो गया तो भी हमे लेना 2nd हैंड माइक्रोमैक्स ही है
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  • पहले सोचा कि आज अखबार वालों की तरह हम भी त्योहार के दूसरे दिन छुट्टी कर लें, फिर याद आया जाने कितने ऐसे फौजी होंगे जिन्हें इस होली पर भी छुट्टी नही मिली होगी !!! बस यही सोच के फिर जुट गये हम पोस्ट करने के लिए
  • ===================================
  • ये चार दिन की जिन्दगी वाला कांसेप्ट तो बिल्कुल झूठ है, 
  • कान के नीचे वाला रंग छुडाने में ही 6-7 दिन लग जाते हैं
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  • युवा पीढ़ी को विराट का विराट सन्देश
  • गर्ल फ्रेंड से ब्रेक उप के बाद गुस्सा शराब के ठेके पर नहीं अपने कर्म क्षेत्र में दिखाना चाहिए
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  • अंतिम गेंद पर धोनी को भागता देख के 
  • बॉर्डर मूवी के सुनील शेट्टी की याद आ गयी 
  • जब बम फैंकने की जगह खुद लेके भागा था
  • और टैंक को उड़ाया।
  • "भारत माता की जय"
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  • अब कायदे से आजतक को चाहिये कि अपनी टैगलाइन "सबसे तेज" की बजाय "धोनी से भी तेज" कर ले :
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  • मेरे एक दूर के चचा अभी ऑफिस से आये है। वो गुटखा खाते हुए भोजपुरी भी बोल रहे है तो मुझे सुनने में एकदम स्पेनिश भाषा वाली फील आ रही है
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  • मटर पनीर में से सिर्फ पनीर की बर्बादी तक 
  • जंग रहेगी जंग रहेगी 
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  • स्पीड में बाइक चलाते समय, बिना अपने कपड़ो पर एक भी छींट पड़े, गुटखा थूक देना भी एक कला है 
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  • बहुत कम लोगों को पता है कि "ओय होय जवानी ले डूबी" वाला गाना ,दरअसल विजय माल्या की खस्ता हालत को ही ध्यान में रखकर लिखा गया था 
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  • इतना दुख तो जे पी मोर्गन को अपना टाइटेनिक जहाज डूबने का नहीं हुआ होगा जितना मुझे इस वक्त अपनी बिस्कुट का चाय में डूबने पर हो रहा है
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  • पप्पू;-खाने में क्या है माँ,,,???
  • ,
  • माँ:-लौकी की सब्जी,,,,,
  • ,
  • पप्पू;-भूख मर गयी माँ,,,😢😢😢
  • ,
  • ,
  • ,
  • ,
  • माँ:-तू तो जिन्दा है कलमुँहे,,,,, चुप चाप खा ले,,



  • प्रेमी: तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?
  • प्रेमिका: नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूँ तुम अपनी माँ को अलग घर दिला देना
  • ========================================
  • संता: डॉक्टर, ये फूलों की माला किसके लिये है?
  • डॉक्टर: ये मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर सफल हुआ तो मेरे लिये, नहीं तो तुम्हारे लिये!
  • =======================================
  • संता: आपके तीन लड़के तो बड़े लायक है! एक इंजीनियर हैं, एक डाक्टर है, एक वकील है पर आपका चौथा लड़का इतना नालायक है कि गोलगप्पों की रेहड़ी लगाता है!
  • मुणीलाल: अरे आहिस्ता बोलो! कहीं वो नाराज़ न हो जाये! घर का सारा खर्चा वही चला रहा है=



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  • बंता: दूरदर्शन वाले बोर प्रोग्राम क्यों दिखाते है?
  • संता: क्योंकि वो बच्चों की सेहत का ख्याल रखते हैं! बोर प्रोग्राम बच्चे देखते नहीं इसलिये जल्दी सों जाते हैं!
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  • जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
  • संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!
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  • दो मिनट का मौन होली पर उन मुर्गों के लिये जो कल का सूरज नहीं देख पायेंगें !
  • भगवान उनकी आत्मा की शान्ति दे




  •  एक दिन ईतना बड़ा आदमी बनूँगा की बीड़ी के बंडल पर मेरी फोटो छपेगी...
  • ===============================
  • हम इंडियन्स से ज्यादा पानी किसीने भी
  • नहीं बचाया होगा..
  • -.-
  • -.-
  • अरे हमने तो मुहावरे तक में सिर्फ 'चुल्लू'
  • भर
  • पानी ही खर्च किया था.
  • =================================
  • Year : 2070 
  • रंग बरसे भीगे चुनर ..
  • She: ये चुनर क्या होती है
  • Mother: हम्म .. शायद शर्म लिहाज जैसा एक गहना , जो तूने कभी नही पहना
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  • कम लोग इस बात को जानते हैं की धोनी के एक ग्लोव उतारने के बाद, बांग्लादेशी बैट्समैन प्रेशर में आ गया की कहीं धोनी उसे लप्पड़ न जड़ दे और आउट हो गया
  • =====================================
  • रंग लगाते हुए लड़कियां ऐसे चिल्लाती हैं मानो इनका फेवरेट हीरो अब विलन बनकर इनको रंग लगाने आ गया हो।
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  • किसी के रंग वाले गुब्बारा मारने पर
  • उसे कैच करके..!!
  • :
  • वापस उसी को मारने से सन्नी देओल
  • जैसी फीलिंग आती है.
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  • आजकल छोड़ने का दौर चल रहा है, माल्या देश छोड़ रहे है, लोग सब्सिडी छोड़ रहे है, और भारतीय प्लेयर कैच छोड़ रहे है
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  • मोहम्मद इरफ़ान - ये रंग बिरंगे इंजेक्शन कैसे बेच रहे हो यहाँ खुले आम 
  • दुकानदार - थोड़ा झुक कर देख बे पिचकारी है ये 
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  • 23 साल की उम्र में शहीद हुये थे भगत सिंह !!! उस उम्र में जिस उम्र में देश के आधे लौंडे , तीर वाला दिल बनाकर उसमें "सुनीता loves चम्पू" लिखते फिरते है
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  • रंग बरसे भीगे चुनर वाली " पर पैग लगाकर नाचते हुए हर लौंडा खुद को अमिताभ ही समझता है 
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  • बांग्लादेश के कप्तान का ताज़ा बयान....
  • जब हराना ही था तो जीत के सपने क्यों दिखाए.
  • ===========================
  • बंता: ज़िन्दगी में पत्नी पूरा साथ देती है या प्रेमिका!
  • संता: वैसे तो दोनों ही, पर अगर दोनों को एक दूसरे का पता चल जाये तो कोई भी साथ नहीं देती!









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